[Autobiographie spéciale] Arminius, un taré au milieu des étoiles.

..."héréticus factor" ....  

Du bon Arminius chateau la féte 2013, une bonne cuvée +1

SUITE:
- Je suis pour le tunnel, par curiosité prévisible!

Le tunnel pour moi aussi

le tunnel! le tunnel! le tunnel! le tunnel! allez Arminius! au boulot!  

rzzzzz...  rzzzz.... rzzzzz....

Gnea? Heaaa! Skuzé moa.
Un pt'it moment que je ne suis pas venu. Y va sérieusement falloir que je me reprenne en main.
Mes excuses encore pour cette "absence". J'ai des circonstances atténuantes.

Spoiler:

Et maintenant la suite! Vous choisissez la réponse N°3:  Me faire traverser un tunnel inconnu sans savoir ou il mène ni de quoi il peut être rempli. Bande de sadiques malades!... J'dois être totalement con pour vous avoir laissé une option pareille...


-Arminius: Mmm... non sergent. votre plan est trop dangereux. On dégommera peut être cela, mais y en a surement un tas d'autre derrière eux. Et nous seront trop peu nombreux pour tous les gérer. Se serai du suicide.
-sergent: Hein? Mais enfin, pourtant. on peut les...
-Arminius: J' ai dit: Pas de baroud d' honneur sergent.
-Sergent: Voyons commissaire, je pensais que vous auriez une réaction contraire. Après tout, vous êtes sensé nous inciter à des acte de brav...
-Arminius: "Qui vous permettrons de passer à la postérités pour les siècles à venir, même à travers à la mort" je sais. Mais au fond de cette putain de jungle coupé des autres, y aura de postérité pour personne. A par pour ceux qui creuseront notre fausse commune. Alors on contourne ces xenos et on risque nos vies plus tard quand le reste de l'armée pourra être témoin de notre "bravoure héroïque". C'est compris?
-Sergent: Quoi!? Mais vous délirez commissaire! Gloire ou pas gloire, ces xenos doivent mourir! Et d'toute façon on est des troupes de chocs, on s'en fout de votre gloire de...
-Arminius: Ou alors je peux t'arracher les oreille avec mon gantelet et balancer ton corps en direction des orks, si tu tient vraiment à entrer en contact avec eux.
-Sergent:... vous savez trouver les bon mots. Et comment on contourne les xenos, monsieur?
-Arminius: Mmmm... voyons voir.. y a 6 moyens de franchir un obstacle. "Par dessus" c'est mort avec la carcasse de notre walkyrie. "au travers" ça nous fera juste tuer. "les cotés" Mm sa m' inspire pas. C'est surement bourré d' orks aussi ou de pièges. Y reste donc: "Par dessous"! Sergent, trouvez une gallerie, un trous, ou un trucs qui nous fera passer en dessous des orks!
-Sergent: Vous voulez faire passer toute l' escouade dans un putain de tunnel sans savoir ou il mêne et si même il a une sortie?
-Arminius: Mais c'est pas moi, c'est les lecteurs.
-Sergent: Hein? de quoi??
-Arminius: Heuu.. non rien... je sais pas ce qui m'a pris... Bon, trouvez une gallerie, un terrier, ce que vous voulez, mais que ça nous fasse contourner les orks!
-Sergent: Bien bien... Vous avez compris soldats? Exécution!
-soldat: Monsieur, je viens d'en trouver un!
-Arminius: Fait voir ça? Mmm... ça à l'air profond.. assez large... parfais!
-Soldat: Monsieur, si je puis me permettre, se serait pas plus simple d'attaquer les orks?
-Soldat2: Ouais, et on sait même pas ou même ce truc.
-Soldat3: Et si ça ce trouve, c'est le terrier d' une saloperie de merde qui va nous sauter à la gueule que qu' on entrera.
-Arminius: Silence bande de tapettes en bois! Ce qu' il faut faut, c'est un homme courageux capable de montrer l' exemple: Moi!
-Soldat: Ha?...
-Arminius: Je vais passer en premier dans ce trou qui vous terrifie autant. Mais avant, prenez mon sac sergent.
-Sergent: Heuu bien monsieur.
-Arminius: Bon, et bien, voyons voir.. c'est un peu étroit. attendez, haaa. voila, comme ça! ça y est! Suivez moi, fidèles fils de l' Imperium!
-Sergent: Bien, bien. Vous avez entendu les gars? Go dans le trou!
-Arminius: ha, et sergent, vous passerez en dernier.
-Sergent: Bien monsieur.

5 minutes et quelques exploits de souplesses plus tard

-Arminius: ça y est, toute l' escouade est derrière moi!?
-Sergent: Oui monsieur.
-Arminius: Parfait! Je vas avancer en rampant. rampez derrière moi et ne vous arrêtez pas avant que je l'ai dit.
-Sergent: Oui monsieur!... "Chuchotement: Bordel le taré..."
-Garde1 chuchotement: Héé... pk on le suit ce malade?
-garde2 chuchotement :j'sais pas. De toute façon, je préfère crever contre les orks que ensevelis dans un putain de tunnel.
-garde3 chuchotement: Ouais, on recule tous discrètement et on le laisse dans sa galerie.
-garde4 chuchotement: Mais et le sergent?
-garde3: On s'en fout du sergent.
-Arminius: J'ai entendu!
-garde1: HEA! Commissaire, ce n'est pas...
-Arminius: Ne craigniez rien, je comprends votre lâcheté, et de toute façon je ne suis pas en position de vous exécuter de manière classique. Mais j'ai tout prévu! Vous avez toujours le sac que je vous ai donné sergent?
-Sergent: Heuu oui oui, monsieur.
-Arminius. Parfais! Gardez le! Il y a à l' intérieur des explosif télécommandés et plusieurs grenades. Je possède le détonateur et ferait tout péter si l'un d'entre vous fait le moindre pas en arrière.
-Sergent: QUOI?? MAis! Bord...!
-Arminius: Veuillez à ce que vos hommes de flanchent pas, sergent. Ou alors je devrai m'en charger. Au détriment de votre corps helas.
-Sergent: Nom de!... Les gars, z'avez pas intérêts à reculer d' un millimètre! Sinon je vous fourre mon couteau dans l' c!...
-Arminius: Vous voyez, maintenir la discipline n'est pas compliqué quand on sait y faire... Maintenant en route!...(tout ça jusque parce que j'ai trop les boules pour affronter les orks dehors...)


Du coté des lignes impériale. A l' escouade de commandement

-Vandaxo: Si je comprends bien, vous observez une bande de greetchins morts flottants dans l' espace en face de votre vaisseau, et vous en déduisez qu' ils essaient de quitter la planète pour envahir le reste du système!? Et vous décidez seul de faire une frappe orbitale préventive pour les calmer!!? MAIS QUI EST LE MALADE QUI VOUS A DONNÉ LE COMMANDEMENT D'UNE FLOTTE ENTIÈRE!!??
-Astropathe: Je n'ai pas à justifier mes décision auprès d' un petit colonel de régiment pouilleux. Si vous vous occupiez mieux de ces xenos, je n'aurais pas été forcé de déclencher cette frappe prév...
-Vandaxo: Vous avez juste donner un grand coup de pied dans la fourmilière pour bien exciter les peaux vertes avant la bataille! merci beaucoup amiral!
-Astropathe: Je vous interdit de me parler sur ce ton, colonel! Cette frappe, en plus d' être dut à votre incompétence, était une réponse nécessaire pour calmer les ardeurs astronautique de ces xenos. Et si l' intervention de votre régiment crasseux se révèle encore plus inefficace que prévue, je suis sûr que le haut commandement saura me charger de l' extermination de ceux ci.  
-Vandaxo: Ha oui!!? Et a part tirer au pif depuis l'espace vous avez d'autres compétences que le haut commandement peut exploiter!!?
-Astropathe: tout à fait. La zone infestée sera réduite en cendres par mes tirs jusqu' à l' éliminations de tous les hostiles
-Vandaxo: Et puis quoi Encore!?? C'est au 104 régiment Vodolland que revient le mission de chasser les orks! Pas à vous qui ne savez pas différencier des greetchins attardé morts dans le vide spatiale d'une force d'invasion réelle!
-Astropathe: Il suffit, colonel! De toute façon ma flotte est demandée ailleurs. Au revoir, et débrouillez vous bien avec vos peaux vertes avant que je ne le fasse.
-Vandaxo: Bordel De bordel! Le haut commandement est infiltré par des espions! C'est pas possible qu' ils aient pu nommer une truffe pareil amiral!!
-Astropathe: La connexion est rompue colonel. Ils ont du plonger dans le warp maintenant. Et j'ai mal à la mâchoire...
-Vandaxo: oui, oui, allez vous reposer. J'aurai besoin de vous plus tard. Bordel.. que foutaient ces greetchins dans l' espace...
-Garde: Mon colonel, je viens vous apporter le rapport du front!
-Vandaxo. ha oui, dîtes moi tout!
-Les colonnes d' infanteries sont en place, mon colonel Elle viennent d'entrer en contact avec les orks. et les blindés sont sur le point de les prendre en tenaille.
-Vandaxo. Parfais. Et les troupes de choc au nord?
-Garde... Heuu ils nous disent qu' ils sont en place... mais la walkyrie transportant le commissaire Arminius a été touchée par un tire xeno. Et s' est crashée dans la jungle. On a aucune nouvelle d'eux.
-Vandaxo: Rhaaaa.. Il fallait que ça arrive avec lui! C' était forcé!... Que le reste des troupes de choc coupent la retraite aux orks. Et faites nous rejoindre le flan ouest des blindés pour comm...

KLAAAAK SHIIiii...  

-Vandaxo:C'est quoi ça? Pourquoi le véhicule s' est arrêté??
-pilote: On a cassé une chenille monsieur. ça va mettre un petit moment pour réparer ça.
-Vandaxo: Mais on a pas de "petit moment"! Faîtes venir le technaugure, qu' il nous rafistole ça en vitesse!
-Garde: Heuu monsieur, le technaugure Dafalgo est introuvable. Il était là à l' instant, mais il vient de.. partir il semblerai.
-Vandaxo: Bordel! Il a bien choisit son moment! trouvez le! et réparer cette foutue chenille! Je n'ai aucunement envie de perdre cette bataille! Et laisser le plaisir à ce crétin d'amiral récolter tous les honneurs de cette bataille!

De retour auprès des hommes du commissaire.

-Soldat1: Rhaa merde, ça fait une éternité qu'on se traine la dedans.
-Soldat2: On arrive quand?
-Arminius: Cessez de geindre, fiers soldats de chocs! Bientôt, nous arriverons à.. à... heuu.. merde.. une impasse.
-Soldat:3: Quoi? Une impasse?
-Soldat4: Merde, et on peut même pas se retourner.
-Arminius: Mm attendez... je sens que si je pousse un peu.. je peux... faire tomber... le mur devant.. Gnnn... attendez... 4a vient... Gnnn... Crrrrr
-Sergent: hé, il se passe quoi devant? C'est quoi ce bruit?
-Arminius: ça y eeest! CrraaaaaaaaK Ho bordel! Nooon!
-Soldat1: Hey! le sol se lézarde en dessous de nous!
-Soldat5: Hein quoi? je vois rien!
-Arminius: reculez! Vite!.
-Soldat1: On peux pas!

CrrRRRAAK KRAAAAAAAAARBBBRBRRBB
-Tout le monde: Damn on tombe! Rhaaaaaaa! plaf plaf! plaf plaaaaf!

-Soldat1: Rhaaaaar... fichtre... on est tombé dans le vide...
-Sergent: Outch.. C'est pas le vide.. c'est une grotte... je crois.. y a plein de poussière à cause de l' éboulement qu' on a provoqué.
-Arminius: Ouaatch... Si 4-5 personnes qui se sont écrasés sur mon dos pouvaient dégager de la... siouplait.
-Soldat1: Ho, pardon commissaire.
-Soldat2: Mes excuses commissaire!
-Soldat3: Encore désolé, monsieur!
-Soldat4: Mes plus plates excuse, commi...
-Arminius: ça va, ça va... Bon... la bonne nouvelle, on a contourné les orks. Maintenant, trouvons un moyen de remonter à la surface.
-Soldat2: Monsieur, c' était pas stupide de descendre sous terre pour ensuite remonter comme des idiots?
-Arminius: Huumm... Voila une remarque des plus pertinente et constructive. Je vais y répondre dès que j'aurai retrouvé mon pistolet bolter que j'ai gouré dans les décombres de la chute... Attend mon gaillard... ça va venir... Rhaa putain de poussière.. Ha! J'ai trouvé! C'est!... hey! C'est quoi cette autre main!? lâche mon arme que je puisse!... Hey, t'as vraiment une grosse papatte toi. Mais bas les pattes, sinon.
-Voix: HÉÉÉ! Toa lach' mon fling' si tu ve pa krevé!
-Arminius: Hein, qui a dit ça?
-Soldat: ça vient d'en face de vous commissaire...

Soudain, le nuage de poussière tombe, et vous vous rendez compte que le Big Boss ork est en ace de vous. Ainsi ce qui semble être on était major... Félicitation! Vous l'avez trouvé avant tout le monde!! ... Bin quoi.. c'est pas une bonne nouvelle?

-Ork: R'gardé Boss! Dé zumin!
-Big Boss: La fairm, jé vu! Koman dé zumin kom vou on pu infl'tré mon super po'st de kommand'men!?? J'peu l'savoir, Hein!!??
-Soldat1: Serieux, c'est bien le big Boss qu' on doit chercher depuis le début?
-Big Boss: HEY! Kan le Big Boss Grand' Geul' poze une kest'ion, On répon! Ork oupa ork! Kompri!?? Alor komen z'avé pu tr'ouvé mon super Kugé, HEIN?? Il étai tou bi'un planké sou terr'! Komment z'avé fait, Hein!!?
-Sergent: Je comprends maintenant pourquoi il s'appelle ainsi.
-Soldat6: Jamais j'ai vu un ork aussi bavard.
-Arminius: Vil xéno, c'est à nous de te poser des questions! Nous te sommons te de rendre afin de te livrer à un interrogatoire, ou de mourir sur le champs. Comment expliquez vous les montagnes de cadavres des votre qui jonchent la forêt? Affrontez vous un autre ennemi? Ou est-ce juste le fruit de vos stupidités internes?
-Big Boss: Stupid' zumain! Ta pa péd'ondu à mé kespions! J'répon pa o' tiene!
-Arminius: Comme tu le sais, peau verte. Troupes de choc, en joue!
-Big boss, tu m' krév'ra pa, zumin! pren sa! Klik!
-Soldat2: Grenade! Baissez vous sergent!!
-Sergent: Quoi ho, ho damn! BOAAAAAAAAAMMMMMMMMMM BROOLOLOLOOOM

Voila ce qui arrive quand on lance une grenade en direction d' un mec qui porte un sac bourré d' explosifs.
Si vous avez survécu à l' explosion, vous voila enseveli par un gros tas de gravats. Félicitation.

Un moment plus tard, une fois vos esprits retrouvés

-Arminius:... hhh..... hh... damn... saloperie de xéno... "ramener le vivant" qu' il disait l' colonel... ordre ou pas ordre, la prochaine fois que je croise cette merde verte, j' lui crame les neurones... Bordel... j'ai un gros bloc sur moi... si je réussit à le pousser... comme ça... GNiiiaaaa kl.. kbloook...KLOK Haaaa... voila qui est fait... Damned faisons le point... autour de moi.. des cadavres... devant moi: Les bottes de ce qui reste du sergent... mais pas de trave du Big Boss. Et mierd. Tout est bloqué par l' éboulement. HELLO? Quelque a survécu!?
-pas de réponse:...
-Arminius: Bon, je peux compter que sur moi maintenant. Suivons ce tunnel à ma droite. J' peux aller nul par d'autre de toute façon. Tout le reste est bouché...

Après 20 minutes de marche dans le tunnel.

-Arminius: Pffff... Elle a pas de fin cette gallerie! Meeerde!... Et en plus, je délire, je commence à parler tout seul... M'enfin, c'est pas comme si quelqu'un allait me le repprocher, y a personne... Et c'est justement ça le problème... Ou pas... je sais pas...
Tient. je repense quand j' étais Sur Hannius III avec les autres. Nous aussi on s' était enfoncés dans un tunnel alors qu' un bataille faisait rage à la surface. Sauf que cette fois on était poursuivis par des équarriseurs, et que... Hey! Mais pourquoi je me raconte à moi même ma propre vie?? ça n'a aucun sens!! JE dois sortir d' ici, je commence à devenir fous et ma lampe vient bientôt clamser! Et Et!... HEin? C'est quoi ce bruit?...

Bruit: pid...     pid...      pid...      pid...

-Arminius: Damned. ça vient d'en face...

Bruit: pid... pid... pid... pid... pid...

Arminius: Et sa se rapproche! Bon.. je la ferme, et je... je... je fais quoi? C'est un ork? Un humain? Un indigène? Un homme taupe cannibale? J'en sais rien!... préparons nous au pire! mais sans forcément le tuer... allons mierd, j'ai perdu mon flingue... que puis-je faire...


-1) Je me planque derrière la grosse pierre de l' angle du tunnel. Et dès qu' il arrive, je me lève et il lui met un uppercut magistral avec mon gantelet dans ses noix! si c'est hostile, bien fait pour lui! Si c'est un allié, il avait pas qu' a me surprendre ainsi!
-2) j'ai une corde dans mon sac! je fabrique vite un collet, et je place juste devant un tas de cet espèce de champignon que j'ai trouvé sur les murs pour qu' il s' écrase dessus. Je sais pas ce que ça va faire, mais vu la couleur et l' odeur, se sera pas bon pour lui!
-3) Bon sang, je peux pas attendre, Je peux pas! Je stresse trop! Je prends cette grosse hache ork qui traine par terre et je charge ce mec! Heuu Indègne! Ork! Homme taupe! Rhaa je sais PAS! WAAZAAAA!

Spoiler:

@LdS: te fait pas (trop) de soucis.. :)tu n'es pas le seul à ne pas avoir rendu de texte. Au moins tu suis ton adventure personelle.

..  un commissaire qui demande à un ork de se rendre.., elle m'a bien fait rire celle-là
Pour la suite:
- Dis donc, j'ai l'impression que tu mets toujours ta préférée en 3..
Alors pourquoi pas la 1.

Mais du coup, qu'est devenu le sanguinaire sanguinophobe?

Grand merci pour ta fidélité, Arkio. Cela me fait très plaisir.

Quand à ton interrogation: Et bien en fait c'est l' inverse que je fais. C'est souvent la première ma préféré. ^.^
Mais la plupart la temps, je suis à court d' idées pour le soluce N°3. Alors du coup, j'essaie d'inventer n' importe quoi.
Parfois ça donne un résultat moyen, et parfois c'est totalement hilarant. C'est peut être pour ça que toi et certains pensent que je mets troisièmes choix sont mes préférés.

Spoiler:

je prend la 1 moi aussi

Au fait confirme que tu es une tapette dans ce récit? 

Gabriel59410 a écrit:je prend la 1 moi aussi

Au fait confirme que tu es une tapette dans ce récit? 

Là.. doucement Gabriel, c'est un texte humoristique.. range tes pédalos stp.

Arminius n'es pas une tapette! 
Il est grand, beau fort et sens bon le sable chaud! Et pis il a seulement établi un plan de contournement tactique pour infiltrer le Q.G. ennemi afin de maximiser les chances de capturer le big boss ork et lui faire cracher ce qu'on veut savoir avant de lui exploser le crâne... En tout cas c'est ce que est dit dans le rapport officiel.

Et merci de vos votes les amis. Je vais encore un peu attendre avant de préparer la suite.
D'ici là, je vais terminer de lire les lettres de sang et y faire mon vote.

Moi je prendrais le 3 personnellement, mais vu le courage exceptionnel du commissaire Arminius... je vote la 1  .

pour moi ce sera la 1

Rhalala, c'est dingue comment des études peuvent vous prendre la tête au point de ne point vous laisser le temps de participer plainement à la vie de ce saint forum. Mais je en vous oublie pas!
Oké oké oké, alors on va choisir la 1.
Un bon coup de gantelet dans les roubignoles, et y a plus de problèmes! ... Pour certains, en tous cas.

Ayé la suite.

-Arminius: Je vais me planquer derrière la grosse pierre de l' angle du tunnel. Et dès qu' il arrive, je me lève et il lui met un uppercut magistral avec mon gantelet dans ses noix! si c'est hostile, bien fait pour lui! Si c'est un allié, il avait pas qu' a me surprendre ainsi!... Et y faut vraiment aussi que j' arrête de parler tout seul!

-Bruit: Bip...Bip...Bip...Bip

-Arminius: Allez... approche toi mon grand... plus que quelques mètres...

-Bruit: Bip Bip Bip Bip Bip Bip

-Arminius: Alleeeeeez...

-Bruit: BipBipBipBipBipBipBip!

-Arminius: Maint'nant! MORT A LA RACAILLE! GNNBluunk!
-Bruit: BipBipBip "clic"... Mais vous foutez quoi avec mon pantalon?
-Arminius: T'en veux encore!!? Tient! Tournée maison! Gnn!

Vous vous apprêté à mettre un autre coup quand le visage de l' entité, quand une pince géante surgit de son dos pour vous saisir à la gorge et vous plaquer contre le mur de la galerie.

-Arminius: HOoyoo Plaf!... Ouille...
-Bruit: C'est bientôt finit, oui? D'agresser les gens comme ça sans raison?
-Arminius: J'me laisserai pas faire, raclure! Et t' es qui d'abord!!? J' vois rien dans ce noir!
-Bruit: Ooops, pardon. vous n'avez pas d' implants infra-thermiques. J'active mon cervo-éclairage. "Clic"

-Arminius: Rhaaa... mais m' éclaire pas la gueule!... ?... Hey, t' es pas la tachnogure toi?
-Dafalgo: Lui même, je me suis permis de...
-Arminius: T'es pas sensé prendre soin des véhicules à la surface pour pas genre qu' ils tombe en panne au milieu des lignes xénos?
-Dafalgo: Hem.. Et vous, n'êtes vous pas sensés être aussi à la surface, à la tête des glorieuses troupes de choc pour couper tout replis aux même xenos?
-Arminius:... J'ai des circonstances atténuantes, moi... Et vous?
-Dafalgo: Et bien... j'ai eut vent qu' une des walkyries s' était écrasée au milieu de la jungle. Instinctivement, je suis venu pour sauver ce qui pouvait être sauvé de la brave machine. Mais apparemment, rien, hélas...
-Arminius: Ha... Pourtant c'était pas une sainte relique, le coucou dans lequel j' étais. Tu montes une expédition pour chaque machine qui tombe au morceau à chaque batailles? Parce que maintenant tes servies doivent surement être réclamés partout à la surf...
-Dafalgo: Tant que le Dieu Machine ne vous parlera pas, vous n'aurez pas à remettre en cause mes décisions, commissaire!
Arminius: hey, Normalement c'est moi qui dit ces chose là! Et pis ça explique pas pourquoi vous êtes sous terre avec moi. La carcasse de votre "Sainte Machine", elle est là haut.
-Dafalgo: Pfff... Vos interrogations sont vraiment fatigantes... Vous avez embarqué avec vous sans le savoir la balise de la walkyrie dans la sacoche de votre grav-chute... que vous portez toujours...
-Arminius: Ha ça? Je l'ai embarqué?? Faut dire que c' était un peu le foutoir dans la walkyrie, quand la roquette nous a touchée et..
-Dafalgo: Oui, bon bon, On y faut que sorte de là. La bataille fait rage dehors, si j'en crois les vibrassions de la galerie. Nous devons sortir d' ici, et vite.
-Arminius: Sa marche ça marche... Mais si avait tu pouvais retirer ton cervo-bras qui m' étrangle?
-Dafalgo: heuu oui, pardon: "Clak!"
-Arminius: RHaaaaaah... Merci, Maintenant où qu' on va? La d' où je viens, c'est bloqué par des gravats.
-Dafalgo: Moi je suis venu de part la droite. Y avait plein d' embranchements, mais je pense pouvoir retrouver la d' où je suis venu.
-Arminius: T'as pas un holo-GPS, une bio-carte? Un truc comme ça pour mieux retrouver la surface?
Dafalgo: Non.
-Arminius: Une infra-map? Un électro-guide de poche? Un cervo-détecteur de surface?
-Dafalgo:... Faut arrêter des conneries commissaire. Je suis tecnhaugure. Pas une boite à outils magique sur pattes...
-Arminius: Ha c'est pas pareil?
-Dafalgo:....
-Arminius: Bon, bon ça va... On se met en route?


Au même moment à la surface. Du coté des orks.

-Big Boss: RHAAAAR. Cé sal zumains on foutu l' bord'elle dan MA jing'le! Alor on va s'lé viré à kou de pié au ku si i'lfau!
-ork: Chef! Chef!, on y arriv' pa. Les zumains, y zon fai une grand' lign' et y nou tir d'ssu sans arré!.
-Big Boss: Une lign'!?? Alors kontourné là, bande d'eu kret'ins!
-Ork: Pa possibl' non plu, Chef, les gros blin'dé des zumains nous tap' sur les kotés, aussi, Boss!
-Big Boss: Alor, retourné vou et rekulé, pour mieu les krazé plu tar!
-Ork: Y' a kelk zumins qui veul' nous blok'é derr'ièr, justm'en!
-Big Boss: ALOR BOUGE TON KUL ET KRAZE LÉ! Sinon on pourra pa r'kulé et on se fera krazé! Comprii!!?
-Ork: Oké oké, Boss. Mé arrété de parl'é, vou m'fète mal au krane, Boss...
-Big Boss, Tag'eul et va krevé aill'eur! Sinon je ré'pète tou!
-Ork: Nooon pitié Boss, j'y vé, j' y vé...

Coté Imperial:

-Vandaxo: Ici Le colonel Vandaxo, à colonne d' infanterie Numéro 1. Quelle est la situation?
-Radio: "Crr" Ici Nomérix, de la colonne N°1. L'Empereur est avec nous, la ligne est formée et les peaux vertes sont tenus en respect. Ils ont essayé de contourner nos flans, mais les blindés du capitaine les ont repoussés aussi secs! Maintenant ils cherchent à reculer! Les troupes de chocs sont elles en place? "Crr"
-Vandaxo: Oui, mais elle sont désorganisées. Le commissaire qui devait les diriger c'est écrasé au milieu de la jungle. Si les orks reculent en force, elles se feront balayées. Vous devez avancer pour attirer l' attention des orks! Si ils se rendent compte de la faiblesse du front Nord, ils nous échapperons à coups sur! Et on sera bon pour passer plusieurs années à tous les retrouver avec leur Bigg Boss!
-"Crr" Si c'est la volonté de l' Empereur, nous devrons l' accepter! Et vous n'auriez pas du confier une  responsabilité aussi cruciale à cet incapable de commissaire! "Crrr"
-Vandaxo: ça va, ne commencez pas! Je suis bloqué avec la chenille de mon véhicule pétée, et ce foutu technaugure qui à fichu le camps juste au moment ou j'avais besoin de lui! Et les réparateurs ne sont qu' une bande de brelles irrécupérables!
-Méchano: Héé... On fait de notre mieux pourtant, mon colonel...
-Vandaxo: TAIS TOI et répare!! Rhaaaar... Arminius!!... si vous faites foirer mon plan, je vous attacherai à une roquette  manticore avant de l'allumer moi même!!!

De retour sous terre.

-Arminius: Alors désolé, mais je comprends toujours riens à ces trucs. Faut dire que les cours d' archéoléctro-technique étaient terriblement naze à la Schoola...
-Dafalgo: Et moi je comprends toujours pas comment vous avez fait pour foirer un test aussi simple! Il suffit juste de se mémoriser le nombre de micro-électrons néo-positifs présent dans la surface de réception, de diviser par la surface en cm2 de ce qui sera téléporter, et vous obtenez ainsi la vitesse de téléportation!
-Arminius: Déjà, j'ai rien compris a partir de "micro-électrons"! Et pis à quoi sa sert toutes ces conneries, hein!!?
-Dafalgo: Ces "Conneries" Sont les bases de ce qui a permit à notre Imperium de conquérir et de conserver le million de monde sur lesquelles nous posons nos fesses! Et au passage vous insulter les enseignements de l' omniscience! Pas étonnant que vous ayez jamais obtenu la moyenne à ces cours!
-Arminius: M'enfin! J'ai pourtant passé plusieurs nuits blanches à réviser ces conneries!...
-Dafalgo: HA SA SUFFIT MAINTENANT!!!
-Arminius: HO! Quoi!!? On va pas se battre sous terre pour cours de merdes qui ont faillit provoquer mon échec scolaire militaire!!?
-Dafalgo: GNNNNNnnnn... "Hooo puissants esprits des saintes machines... Donner moi la persévérances et la volonté de guider cet humain de chair et de sang vers des voies plus raisonnables... ou la logique et la technique règnent en maitre...
-Arminius: ça y est, il nous fait une phase mystique à présent...
-Dafalgo:... à travers CE MUR"! BBLAAAM

Un jolie coup (mais lâche) de cervo-bras retourné vous propulse contre le mur de la galerie, et vous fait passer au travers. Vous atterrissez dans ce qui ressemble à une grande cavité.

-Arminius: Gnnouf... Le salopiaud! Je l'avais pas vu venir celui là...
-Dafalgo: Alors, c'est finit maintenant vos blasphèmes de... Hoo... mais qu'avez vous découvert là?
-Arminius: Grâce à toi, j'ai découverts de nouvelles pulsions meurtrières lorsque je reviendrai au campement avec ta tête sur une!...
-Dafalgo: Naan nan! Je parle de ça! Qu'est ce donc?
-Arminius: De qu?... Haaa ouais tient. On a découvert... une caverne. Encore une. Alors là bien joué, on est trop fort. On arrête pas d'en trouver. Surtout depuis que on est sous terre...
-Dafalgo: Mais non enfin! Ce n'est pas une vulgaire caverne!  Regarder autour de nous! Des colonnes! Ouvragées en plus! C'est endroit à été habité!
-Arminius: Ha ouais, tient.
-Dafalgo: regarder les murs des peintures rupestres! Ainsi que diverses gravures antiques! Je vais les éclairer avec ma lampe à ultra violet pour pas que la lumière les dégradent.
-Arminius: Ha ouais ouais, les dessins sont pas trop mal, mais les gravures ont l'air vraiment moche. J'arrive même pas à les lire.
-Dafalgo: Attendez, j'active mon infra-décriptor. Alors... djjzz 'ust'n... t'es... lus... 'eau... on t'.. ime.. et t'... hante... 'rop... 'ien...jjzzz.. fichtre... les gravures sont trop endommagées par le temps. Je ne peux pas intégralement les traduire.
-Arminius: Hé, regarde au milieu de la pièce. Y a un genre de sarcophage. Y a pt' être une momie païenne dedans.^^
-Dafalgo: Ne touchez pas à ça! ça pourrait être dangereux!
-Arminius: Hé ho, c'est pas ta propriété. Et pis bon sa fait un moment que l' on marche sans ses galeries dont tu "connaissais le chemin", non? Alors un peu de fun occasionnel nous fera pas de mal.
-Dafalgo: bon bon... on va l'ouvrir votre "sarcophage païen".
-Arminius: A la bonne heure. ^^... Alors. A la une... à la deux... et on soulève! Humpf!
-Dafalgo: Iimpf!Clong clonk!... Et bien... Pas de momie païenne, zut... seulement un morceau de ferraille...
-Dafalgo: Un morceau de... !! HO MON DIEU!!!
-Arminius: Quoi? T'as pété une centrifugeuse?
-Dafalgo: HOOO Bénit soit le Dieu Machine!... C'est un!... C'est un S.C.S!... Un Shéma de Construction Standart!
-Arminius: Ho, moi les shémas j'en ait eut la dose au cours de commande megaconnectique quand j' étais ado...
-Dafalgo: Silence crétin Suffisant! C'est un SCS!!! Un des saints documents de notre passé! Un seul d' entre eux est une relique inestimable! Nous les cherchons à travers la galaxie depuis des millénaires!! Et à eux seul, ils peuvent nous permettre de retrouver notre heure de gloire technologie!!
-Arminius: ha... Ha oui! Je m'en souviens maintenant!
-Dafalgo: Vite! Je dois examiner ça au plus vite! Voyons voyons...
-Arminius: C'est pas aussi fun que la momie, mais c'est vraie que c'est pas mal..
-Dafalgo: Chut! je dois me concentrer... Ho mon Dieu... Cet artéfact est ancien... très ancien!... Il doit être antérieur à la grande Croisade du Saint Empereur... Et peut être même avant son propre avènement. Comment il t' il pu être aussi bien conservé??
-Arminius: Bha, pourtant il a pas l'air bien solide. On dirait que on pourrait souffler dessus qu' il partirait en morceaux.
-Dafalgos: Ne vous approchez pas!... Tient.. Mes scans me révèlent qu' ils ne s'agit pas entièrement d' un S.C.S... Mais plutôt d' un.. enregistrement sonore...
-Arminius: Hoo... Quelle déception...
-Dafalgo: Mais rien n'est perdu! Peut être cet enregistrement est lui aussi d' une valeur inestimable. Vu son âge.
-Arminius: Alors écoutons le.
-Dafalgo: Mais pas ici! Je dois le rapporter dans un sanctuaire du Mechanicum! Le faire analyser! et enclencher son système dans des circonstances que nous n'avons pas ici! Il pourrait partir en poussière rient que en le touchant!
-Arminius: Si il est si fragile que tu le dit, tu crois qu' il survivra au transport? Je te signale que dès que on sera sorti d' ici, on aura probablement un champs de bataille a traverser. C'est pas vraiment les circonstances idéales pour un "convoi exceptionnel et ultra fragile?"
-Dafalgo: Dans ce cas, nous n'avons que le laisser là et le chercher plus tard!

Vrraaa booom booerrrmmmmmkrrkk

-Arminius: Avec l'agitation d'en haut, tout va s' effondrer ici. et y aura plus rien a récupérer. Alors il faut absolument emmener sa sainte babiole avec nous. Et vite!.
Dafalgo: Grmblblmm... Bon, c'est d'accord. Mais avant, je tiens à en faire une copie de cete enregistrement, au cas ou il serait détruit durant le trajet... Attention, je l' enclenche... "clik"  
Enregistrement: criiooo iookrk rk... wooaoaoaaa... oooa oa woaaa kKRKK oaaa...
-Arminius:... Il est craignos en fait ce truc...
-Dafalgo: Mais il a à peine commencé, et il est parasité. Chut et attendez. je vais faire un truc...
-Enregistrement: Are w KRSHH irl quit play SHHH e jus SHIIIOiOs,What ar OSSH Hou KRKSSSid there's another KLRRGKGKlook right KRRRR...
-Dafalgo: ça y est! ça doit être bon maintenant! "tilibib!"
-Enregistrement: SHhhio... was like... ♫ Baby! baby! baby ♩ wouuuuuu! ♫ Like, Baby, baby, baby Noooo! ♫♪
-Arminius: PAR L'EMPEREUR!  
-Dafalgo: Nom de!... 
-Enregistrement: ♭ Baby! baby! baby ♫ ooooohh "BLAM" KSSSkssshhhh...
-Dafalgo: HAA! Qu'avez vous fait malheureux!!?
-Arminius: Mais enfin, technaugure! C'est pourtant évident!!?
-Dafalgo: Comment ça!!?
-Arminius: Qu' un démon habite cette machine! Et qu' ils tentait de nous damner avec des chants rituels infernaux!!
-Dafalgo: Mais vous dites n' importe quoi!! C'est qu' un simple enregistrement!
-Arminius: Un enregistrement de l' oeil de la Terreur, oui! Alors excusez moi, mais là, y a urgence! Je dois vraiment faire mon boulot! Poussez vous!
-Dafalgo: Mais! Qu' allez vous faire avec ça! Lâchez le!
-Arminius: Non! Je dois le confier à l' Inquisition! Ils sauront extirper l' engeance qui se cache dans les rouages de cette machine!
-Dafalgo: QUOI!!? Vous n'allez pas oser!!?
-Arminius: SI! Je peux pas sentir ces types, mais là ça urge vraiment! Et je dois faire mon devoir!... pour une fois...
-Dafalgo: Ha non! Possédé ou pas, cette relique et la propriété du Dieu Machine! Et elle doit revenir au Mechanicum!
-Arminius: Mouais ouais. Après un petit exorcisme, alors.
-Dafalgo:  Et le la détruire au passage!? Je ne vous laisserai pas faire! Activation, servo-lames horizontales triples!!  djjzzzzzzZZZZ!
-Arminius: Hein? mais qu' est faites v...
-Dafalgo: Rendez moi l' artéfact, ou je vous coupe en rondelles!  
-Arminius. Haaa non! Y a surement un démon la dedans, et je peux pas vous le laisser comme ça!
-Dafalgo: Je m'en moque! Donnez la relique!!  DDDJJJJZZZZ!
-Arminius: HAAA JAMAAAAAIS!!...
-Dafalgo: Revenez Commissaire! Je ne vous veux pas de mal! Seulement la relique!!
-Arminius: Ha ouais! Sans blague!!? Et de toutes façon, je dois faire mon devoir! "puf puf puf!"
-Dafalgo: Le mien aussi! DDDJJJJZZZZ!
-Arminius: haa non bordel! je veux pas crever ici! Pas sur cette planète de dégénérés!


Vous avez entendus le commi? Il veut pas crever ici! Alors faîtes un choix si vous voulez pas que sa glorieuse carrière finisses au fond d' une galerie sous une jungle peuplée d' orks et d' indigènes barjos. Vous courez dans les galeries avec le technaugures au trousses. Et vous arriver à une sorte de cul de sac. Y a pas moyen de vous retourner, et vous avez intérêt à vite exploiter votre environnement si vous voulez pas que l' autre technophile derrière vous, vous transforme en saucisson apéritif!


-1) A me droite! Une petite rivière souterraine! Si je plonge dedans, je ressortirai surement quelque part! ou pas... De toute façon, c'est mieux que le fous furieux derrière moi!
-2) La, tout en haut de moi, je vois la lumière du ciel! Mais comment arriver là haut sans que l'autre me rattrape... Hoo.. tient tient, des chauve-souris géantes. Si j'en attrape une et que je m' agrippe assez bien...
-3) Merde, cul de sac, je peux pas aller plus loin... Bon, je prends mon courage à deux mains, et je tiens tête au technaugure qui me poursuit! C'est l'heure du duel! (maman, j'ai peur!)

Je prends la 3
et je comprends tout a fait pourquoi Armi il veut détruire l'enregistrement

Je serais Arminius, j'aprendrais le chant démoniaque par coeur et je passerais aux orks en surface comme dans Mars attack  

2 - Je prend la chauve souris enragée

La 3 Je vaux un combat  .

Bon il fait quoi l'autre commissaire rigolo? s'il se dépêche par je va le chercher moi-même par la peau du c** épais tronçonneuse entre les dents!
sinon va pour la trois - si tu es vraiment commissaire des petits adversaires comme ça tu en mange 15 au petit déj

Rzzzzzz....

Rzzzzzz...

Rzzzgnea? Ha ouais ouaus, heu désolé c'est l' hivers. ça a un effet léthargique sur moi.   
Et c'est aussi mon nouvel apprentissage dans une ville voisine qui me bouffe pas mal de temps et d' énergie que j'en oublie de venir ici des fois.
...Mais l' hivers y est surtout pour quelque chose!


M'enfin bref, merci de toujours suivre mes récits, et je n'oublie toujours pas le black librarium (enfin pas trop). Et mort aux infidèles, et longue vie à l'Empereur!... Et désolé pour Horus et sa clique de frappadingues hérétiques qui lisent ces lignes.

Sur ce, le scénario suivant est déjà à 3/4 écrit, bien au chaud dans un dossier sera bientôt mis en ligne. Le W.E. prochain au plus tard. Mais j'essaierai de le poster plus tôt.
Pour vous faire attendre, voila quelques petits scoop!:

EN CE MOMENT


-La chenille du colonel est enfin réparée!
-Von Black est toujours aussi vieux et aigris!
-Arminius et Dafalgo oublieront vite leur querelle pour faire face à un ennemi coriace!
-De grands événements se préparent pour renverser l'Imperium de l' Humanité! (encore)
-Dakar se fait plonger la tête entière dans la fontaine de sang de deux étages de haut, pour se guérir de son hémophobie!
(Avec l' insistance brutale du maaaître Malakät)

Toujours vivant commissaire ?
moi qui vous croyez en manoeuvres avec 17e rég. mécanisé des marmottes alpins   

On attend donc la suite;
et ne vous endormez pas sur votre copie cette fois !

Merci pour votre infinie patience!
On prend donc la N° 3!


-Arminius: Et merde! Cul de sac!
-Dafalgo: Vous ne pouvez plus fuir, commissaire! Rendez moi l' artéfact!
-Arminius: Mais tu comprends rien!? Il est POSSÉDÉ ton artéfact! Et!...
-Dafalgo: Arrêtez avec ces balivernes! Il est pas plus possédée que vous un moi! C'est juste un enregistrement sonore! Et il appartient au Dieu Machine!
-Arminius: Alors là désolé! Je suis pas trop à cheval sur le règlement religieux, mais y a des limites quand même! Et cette saloperie l'a clairement dépassé!
-Daffalgo: Rhaaaar... Bon!... Vous m'obligez à prendre les grands moyens. Activation servo-bras de guerre. djjzzzklign!
-Arminius: Heula! Si vous voulez jouer à ça, technaugure, je serai obiliger d' utiliser mon gant!..? et merde, il est ou??
-Dafalgo: Heum. Vous l'avez fait tomber en sautant de la walkyrie, sans doute.
-Arminius: Ta gueule! Et prépare toi à mourire sous ma... hem.. maaa... Ha! Slink! Sous ma redoutable hache xeno! Mouahhaha!
-Dafalgo: Ha? Vous compter vraiment me blesser avec ce.. morceau de ferraille primitif?
-Arminius: Ce n'est pas l'arme qui fait le guerrier! Maintenant rend toi ou meurt!
-Dafalgo: Je sais pas trop... Vou devriez rendre votre arme à son énorme propriétaire d'ork qui se tient derrière vous... Et qui semble pas content.
-Arminius: Hahahaheuu. Hein comment ça!!?
-Dafalgo: Cervo bras: crochet droit!
-Armimius: Hein? Comm "ZblUnk Plaf!
-Dafalgo: Mmm... Enfin. Il commençait à m' énerver. Maintenant que vous êtes calmé, je vais reprendre cette relique du Dieu Machine, commissaire.
-Arminius: Hhhhh....hhhh....
-Dafalgo: Allons allons commissaire, vous ne resterez dans les vapes qu' un petit moment. ce n'est pas comme si j'avais voulu vous tuer. Je protège certes les artéfacts de notre passé à tous prix, mais Le grand Maître m'a également ordonné de veiller sur vous.
-Arminius: ...hhhhhhhhhhh...
-Dafalgo: C'est ça commissaire. Mieux vaut pour tout le monde que vous restiez inconscient. Si seulement ça pouvais durer... Bon. Nous devons regagner la surface. Allez. Je vais prendre celui là sur mon dos et grimper sur les parois jusque à arriver en haut de cette fissure. Haaa... ça me rappellera les cours de gym au clergé de Mars.

Au même moment, quelques années lumières plus loin.


-Dakar: Bub glub blob! blog blug! blooub!
-Malakät: Alors Dakar! Tu sens enfin la vigueur te revenir! Tu sens!!?
-Dakar: Blob glog! plouf! Kof koof "crache"! hhrrr!... Pitié Puissant Maître! Ne me replonger pas la tête dans cette fontaine! C'est... C'est... Je n'en peux plus! Pitiiiiéééé!
-Malakät: Alors on recommence! Plouf!
-Dakar: Glorg glork gloup!
-Malakät: Ne retiens pas ta respiration! Remplis tes immondes poumons de sang! Sent le don de Khorne remplir chaque partie de ton corps!!
-Dakar: glogglooaab bloop!

Ding dong ding!

-Malakät: Grrrrr! Bordel galactique! Katar! Va ouvrir la porte! Je suis occupé avec ton crétin de jumeau démoniaque!
-Katar: De suite, grand Seigneur! De suite!

Klik klak! Gniiaaaaaaa!

-Katar: Oui? C'est à quel sujet?
-Colporteur: Salutation, Ô puissant démon de notre Maître à tous! Laisser moi avoir l' impudence et l'honneur de vous proposer d'acheter nos calendriers du prochain cycle planétaire! Ils sont à l' image de nos glorieux primarques noirs!
-Malakät: Alors, c'est pourquoi!!?
-Katar: C'est le Colporteur! Il vient vendre ses calendriers et ses trucs comme chaque année!
-Malakät: Ha! Va prendre l'argent sur la commode et demande lui si il a le calendrier avec Angron entrain de surfer sur le cadavre d'un terminator imperial?
-Katar: Heu il vous reste celui avec Angron?
-Colporteur: Hélas non, je les ais tous vendus. Mais il en reste encore plein avec magnus sur sa comète-cylindrée en flammes-acides! Ou encore Mortarion dans son son hamac de chair eldar putrifiée!
-Katar: Heuu je pense pas que ça, ça va l' intéresser, mon Maître.
-Colporteur: Et mes tee-shirt de la prochaine croisade noire, vous les voulez?
-Katar: Ha bo non. ils grattaient trop ceux de l'année dernière.
-Colporteur Et mes mugs Kharn collectors? Un guide pour les nul du mechanicum noir? Un holo-D.V.D de la vie de Konrad Curze: "Twilight CHAP VI, Extermination"? Un on poster avec...
-Katar: Non et non! A part des calendriers rendant hommage à Khorne, on vous achète rien! Et si vous en avez pas, en revoir! Gniiiaaaaaaa
-Colporteur: Attendez!.. et et!... Une collection de robinets en caillot de sang fossilisés?

Gnniiaaa klak klik!...            klik klak gnniiaaa.

-Katar:... Et z'en avez combien?

10 minutes plus tard

-Colporteur: Merci pour votre achat, glorieux seigneurs. Puisses Khorne vous bénir!
-Katar:T' inquiètes, plus bénis que nous, y a pas. Allez, Ciao. gniiaaaaa klak klak klikü
Maître Malakät! Le colporteur est parti!
.Malakät: Ha! Et alors, il en vendait des calendriers comme je voulais!?
-Katar; Hélas non puissant Seigneur. Il en avait point.
-Malakat: Rhaaaa Et merde!! C'est la même chose à chaque fois!! RHAAAAAR!
-Dakar: Bluo glog glab!
-Malakät: Et toi, ne l' ouvre que pour me dire quand tu te sentiras enfin guéris! Et Katar, puisque tu lui a pas pris de calendrier, redonnes moi l'argent, tient.
-Katar: Ha heuuu c'est que... oui... enfin...
-Malakät: Et bien quoi! Allez, raboule mon oseille!
-Katar: Je l'ai dépensé... pardon Maître...
-Malakät: QUOI?? Tu es endetté avec ton pote pour encore mille ans avec moi. Et tu te permets de dépenser MON fric!!?
-Katar:... .... Pardon... .. Maître.... .. C' était trop fort...
-Malakät: Et en quoi tu les as dépensés!!?
-Katar: Et bien...regarder... j'ai acheté cette superbe collection de robinet en caillots de sang. regarder comme ils ont l'air si rocailleux et tellement...
-Malakät: Ôoo comme ils ont l'air beaux. Approche toi donc que je puisse les observer de plus près...
-Katar: Bien sûr, regarder la finesse de la poignée, et surtout le goulot GLAPS
(Malakät choppe Dakar par la gorge et le soulève dans les airs)
-Malakät: TU TE CROIS MALIN A DEPENSER MON POGNON DANS MON DOS!!? VA DONC REJOINDRE TON CRETIN DE SEMBLABLE!!! Plouf!
-Katar: blup bloag glag gbla!
-Dakar: klarg glob bloarb!
-Malakät: Des robinets... Mais je t'en fout'rai moi des robinets! Et l'autre, il a intérêt à aimer le sang avant la tombée de la nuit!.. Sinon!....


De retour sur Handora:


-Dafalgo: Gnnn... Allez, encore un petit effort!... Rhaaaaar.. ça y est!... ouf!... nous sommes maintenant à la surface... Il pèse son poids le commissaire.  
-Radio: Crishh... Daf'... go.. ent... dez?... daf... o...
-Dafalgo: Ha, ma radio de poche. Je peux la capter maintenant. Crr Allo. je vous reçois.
-Radio:Dafalgo! Ici le colonel! Vous foutiez quoi durant tout ce temps!? La chenille de mon véhicule était pétée, et j'arrive à vous joindre juste au moment ou mes brèles de mécanos réussissent à la rafistoler! A quoi servez vous franchement!?
-Dafalgo: Mes excuses, colonel. mon devoir m'appelait ailleurs. J'ai retrouvé le commissaire, et découvert un artéfact du Dieu Mach...
-Radio: Votre devoir est à l'entretien des véhicules! Pas à joueur aux "Aventuriers perdus, à la recherche du commissaire attardé!"
-Arminius: hhhh.. hhhéééoo... j'ai... entendu... aïe, mon crâne.
-Dafalgo: Ha, il revient à lui.
-Radio: Hein de quoi? C'est quoi cette histoire!?
-Dafalgo: Ce n'est rien colonel. On vous rejoint très bientôt. notre position est Crrr Rhaa merde, plus de batterie... merde, y  pourront pas nous chercher... faudra y aller à pieds.
-Arminius: Comment ça!? Pourquoi j'ai mal comme un chien au crâne? Et on fout quoi à la surface? On était pas sous terre avant!?
-Dafalgo: Mais non, mais non, c'est rien. levez vous et marchez. on à une longue rou...
-Arminius: Hey! je me souviens! J' enregistrement démoniaque! Je voulais le garder, et vous m'avez lâchement assommer avec un vil subterfuge! Rendez moi l'artéfact!
-Dafalgo: HA ça suffit avec cette histoire! Il est à moi maintenant! et pis on reparlera de ça au campement! Maintenant, on est dans une jungle remplis d' orks et de soldats qui mitraillent tout ce qui bouge de près ou de loin! Alors ça suffit! On à mieux à foutre que se chamailler!
-Arminius: C'est ça! On en reparle au camps on a mieux à foutre de s'engueuler comme des gosses... Maintenant, foutons le camps d' ici.
-Dafalgo: C'est ce que je dis depuis... Rha, laissez tomber... il faut retrouver les autres.
-Arminius: Sa va pas être compliqué. C'est dans la direction ou on entends le plus de bouquand.Et ça va faire une trotte. Faut se trouver un moyen de transport. J'ai les guiboles en compotes  force de marcher dans ces galeries...


Comme Arminius est un double fainéant, c' est à VOUS de choisir quel moyen pittoresque il choisira pour regagner le champs de bataille!

-1) Une moto ork à moitié pétée. Au pire le technaugure peut la rafistoler, mais quand même c'est pas conseillé...
-2) Fabriquons un genre de cerf-volant géant pour survoler cette jungle et rejoindre nous amis! (Si la DCA ne nous descend pas avant)
-3) Pourquoi se déplacer!!? Allumons des fusées éclairantes et qu' ils viennent nous chercher! En espérant que les gardes viennent avant les orks.

-Katar: Oui? C'est à quel sujet?
-Colporteur: Salutation, Ô puissant démon de notre Maître à tous! Laisser moi avoir l' impudence et l'honneur de vous proposer d'acheter nos calendriers du prochain cycle planétaire! Ils sont à l' image de nos glorieux primarques noirs!
-Malakät: Alors, c'est pourquoi!!?
-Katar: C'est le Colporteur! Il vient vendre ses calendriers et ses trucs comme chaque année!
-Malakät: Ha! Va prendre l'argent sur la commode et demande lui si il a le calendrier avec Angron entrain de surfer sur le cadavre d'un terminator imperial?
-Katar: Heu il vous reste celui avec Angron?
-Colporteur: Hélas non, je les ais tous vendus. Mais il en reste encore plein avec magnus sur sa comète-cylindrée en flammes-acides! Ou encore Mortarion dans son son hamac de chair eldar putrifiée!
-Katar: Heuu je pense pas que ça, ça va l' intéresser, mon Maître.
-Colporteur: Et mes tee-shirt de la prochaine croisade noire, vous les voulez?
-Katar: Ha bo non. ils grattaient trop ceux de l'année dernière.
-Colporteur Et mes mugs Kharn collectors? Un guide pour les nul du mechanicum noir? Un holo-D.V.D de la vie de Konrad Curze "Twilight CHAP VI, Extermination"? Un on poster avec...
-Katar: Non et non! A part des calendrier rendent hommage à Khorne, on vous achète rien! Et si vous en avez pas, en revoir! Gniiiaaaaaaa
-Colporteur: Attendez!.. et et!... Une collection de robinets en caillot de sang fossilisés?

 
Quelle belle collection...

Malgré l'orgie de fautes d'orthographe,
merci, commissaire.

J'ai envie de voir comment tu vas t'arranger avec le 2.

Je me demande si les technaugure acceptent les pots-de-vin en échange d'un "meurtre qui rendrait heureux tous les mecs qui ont subi les blagues d'Arminius"     

je prendrais la 1 La moto Orks   

Moto ork pour moi aussi