[WH40K] La boite à blagues du commissariat

28) c'est un adepte de nurgle qui à inventé la catapulte ... en faisant un bras d'honneur

Je reprends:

29) Un gouverneur planétaire impérial découvre que sa femme le trompe avec un cultiste de slannesh. C' en est trop pour lui. Il décide de contacer un assassin Vindicare pour les éliminer tous les 2. Il donne RDV au Vindicare sur un toit en face de la chambre du palais de se femme et:

-Gouerneur: Ha vous voila! Ils sont tous les 2 dans la chambre en face! Vous pouvez y aller.
-Vendicare: Bien. Un dernier détail concernant la mission?
-Gouverneur: Heu oui. Pour ma femme... Je ne voudrai pas trop qu' elle souffre. Alors tirez lui une balle entre les 2 yeux, si il vous plait.
-Vendicare: Reçu. Et pour le cultiste?
-Gouverneur: HA! Alors lui! Tirez carrément des balles explosives dans les b*rnes!!! Et une dans chacune si possible!
-Gouverneur. Oui, je comprend...

Pendant 5 minutes, le Vindicare tient ses cibles dans la ligne de mire. mais ne tire pas.

-Vindicare: M... Mmmm......Mmm...
-Gouverneur: Alors pourquoi ne tirez vous pas??
-Vindicare: Je suis désolé monseigneur, mais je suis obligé d' annulé la mission.
-Gouverneur: Et pourquoi donc?
-Vindicare: Je n' ai pas assez de balles sur moi pour accéder à votre requête. Mais si je reviens avec assez de chargeurs et de renforts...

Pas mal on dirait une blague sur Uzinagaz. Seulement là le mari demande de tirer dans la tête de la femme pour pas qu'elle souffre et dans les burnes du mec, le sniper dit :

"ça tombe bien là tout de suite je peux avoir les deux avec la même balle...."

Pas besoin d'explications j'espère

C'est exactement ceux à quoi j'avais pensé en lisant celle d'Arminius.
Rappelons que les Vindicares tirent plus de balles dans le buffet des gouverneurs que pour leurs comptes.
Sinon, petite inspiration...

30)
C'est l'histoire d'une conversation entre deux guerrier nécron...
- Guerrier1: <...>
- Guerrier2 : <...>
- Guerrier1 : <...>
- Guerrier2 : <...>
Hahaha, on dirait que Guerrier1 à fait l'école du rire !

Une autre:

31) Une Mission de l' Echlésrsiachie est envoyé sur un monde semblable à celui de la Terra (même continents et même peuplades: blancs, noirs, asiatiques) pour le convertir.
Mais il y a un problème. La Mission doit convertir plusieurs mondes et manque de temps. Alors les missionnaires décident de juste faire un bref résumer du culte de l' Empereur, leur donnent des livre sacrés et leur ordonnent de les lire et de faire ce qu' il y est dit avant leur retour et partent à nouveau.

5 ans plus tards: Les missionnaires reviennent. Ils se posent sur la planète et s' adressent à la population.

-Missionnaire: Et bien mes frères, avez vous bien appris?
-Habitant: Ho oui! Nous avions exactement fait ce que vous nous avez dit! Venez on va vous montrer!

Et ils constatent que tous les asiatiques de ce monde se font roués de coups et tous les blancs se font emmenés dans les montagnes

-Missionnaire: MAIS sa va pas??! pourquoi vous faîtes ça???
-Habitant: ben c' est vous qui l' avez dit.
-Missionnaire: Hein??! Vous avez bien lu ce que nous vous avons donnés??!!
-Habitant: Mais oui. Ecoutez: "Il faut battre les jaunes et faire monter le blanc en neige". C' est écrit dans le GRAND Livre!
-Missionnaire: Shit! On leur a donné un livre de cuisine!!

32) Comment Rogal Dorn appelle t-il ses fils?
- FISTon

(je suis déjà partie )

quelque truc trouvé sur internet j'ai trouvé que ça avait plus sa place ici.

33) Empereur
Les pensées de l’Empereur, parfois profondes, que vous n’entendrez jamais.

Bon, qu’est-ce je vais bien faire de mon après-midi ?

Aaargh ! J’ai le nez qui me démange !

Est-ce que j’ai pas poussé la blague un peu trop loin ? Si je me lève maintenant, sûr qu’ils ne rigoleront même pas.

Je leur avais demandé de me sacrifier des ânes et ils me sacrifient des âmes. Les ânes !

Mais qu’est-ce qu’il fout Cypher ? Ça fait des plombes que je l’attends.

J’arrive pas à m’enlever cette chanson de la tête.

Niveau confort, rien à dire. Mais ils auraient quand même pu me mettre la télé.

Youhou ! Y’a quelqu’un ?

Pfiuuu… Dix mille ans que j’ai pas fais caca. Ça me manque…

Y’a quoi au menu aujourd’hui ? Un Pysker ? Encore !

C’est quoi ce truc que j’ai oublié de dire à Dorn déjà ? Ah oui ! Quoiqu’il arrive, ne me fout pas sur le Trône d’Or !

Marrant ça ! Sur vingt gosses, y’en a deux dont je ne me souviens jamais du nom.

J’ai cette vieille douleur dans les genoux qui me lance, il doit
pleuvoir dehors. Tiens d’ailleurs, j’irai bien me dégourdir un peu les
jambes.

Ah c’est ça que j’aurai dû répondre à Horus ! C’est toujours après que la bonne phrase vous vient.

Et ces cons qui prélèvent mes larmes. Vous allez me la soigner un jour cette conjonctivite ?

Mais alors finalement, qui était la premier ? L’oeuf ou la poule ?

Ils ne se sont pas même rendus compte que je faisais la gueule. C’est vexant.

Il paraît que cogito ergo sum. C’est rassurant.

1, 2, 3, Soleil ! Encore gagné…


34)Brèves de Comptoir
Dans les bars du 41ème millénaire, on n’est pas à l’abri d’entendre une connerie hautement philosophique…
A la naissance le Squat est normal, c’est en grandissant qu’il rapetisse.

C’est pas du racisme de dire que les Orks sont trop nombreux.

- Eldrad Ulthran est mort hier.
- Eh ben…c’était pas son jour.
- En même temps, il l’avait bien cherché celui-là !

L’Imperium c’est qu’un pot de chambre, dans une grande chambre.

Un Tau ça se regarde droit dans les yeux et s’il est plus petit que toi, tu lui casses la gueule.

- C’est quoi les Xénos qui te font le plus peur ?
- Les Pokémons.

Les guerres, ça finit toujours mal.

L’avantage qu’ils ont à être cannibales les Kroots, c’est qu’après ils ont pas de vaisselle à faire.

Un Eldar qui meurt, c’est pas le premier et ça sera pas le dernier.

Les êtres humains sont très différents les uns des autres et pour les Gardes Impériaux, c’est pareil.

Pour moi, les Peaux-Vertes, c’est bonnet blanc et blanc bonnet.

Je généralise pas puisque c’est vrai que c’est tous des cons sur Cadia.

- Vous ressemblez à Marneus Calgar.
- Je sais, je le connais.

- Les Thunderhawks, on les fabrique, faut bien que ça serve.
- Ouais mais ça sert à rien de bombarder si les gens y restent pas en-d’ssous.

Si j’avais pas été un voyou, j’aurais fini ganger.

Torboyo, Whiskar, Joiliq, Sacra,… A ma façon, je suis un touriste.

- Mais pourquoi s’inquiéter de l’expansion Tau ?
- A cause des Tau d’intérêt !

Les Tyranides qui nous envahissent ! Est-ce que je vais passer mes vacances chez eux moi ? Même pas.

35)Adeptus Arbites
L’Adeptus Arbites, c’est connu, fait parfois preuve d’un peu trop de zèle dans ses actions.
La logique de leur raisonnement peut parfois laisser perplexe…
- Ses papiers, même s’ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

- Le bagage attendait avec un air louche…

- Quand nous lui avons demandé de s’expliquer, le catachan a souri comme un coupable.

- Le sac que portait la cadienne ayant aboyé à plusieurs reprises, nous
en avons conclu qu’il ne contenait pas que des vêtements comme elle le
prétendait.

- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille…

- L’ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d’où nous
avons conclu qu’il ne contenait que du rembourrage légal.

- L’équipe de manutention de l’astroport nous signala à 21h15 (heure
locale standard) qu’un des colis débarqués du vol Mars-Terra émettait un
bruit semblable à celui d’un réveil mécanique. Vérification faîte, il
s’agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

- Le mordian n’ayant pas de crédits sur lui, nous l’avons sommé de nous
régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes
diverses.

- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé le xénos de parler notre langue sous peine d’amende.

- Le mutant est mort avant de passer les contrôles d’identité,
vraisemblablement pour n’avoir pas ont nous présenter ses papiers.

- Plus l’eldar cherchait à nous donner des explications sur son geste,
plus nous avons compris qu’il ne parlait pas la même langue que nous.

- C’est à l’intersection des deux routes que le mur a violemment heurte l’anti-grav.

- Le tallarn avait essayé de cacher l’arme dans ses bottes,
malheureusement pour lui, il s’agissait d’un fusil dont la longueur
dépassait.

- Le suspect s’est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu’il n’était pour rien dans cette affaire.

- Quand le contrevenant a crié : “Espèce de gros con!” dans son dos, l’Arbites a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

- C’est la pluie qui empêcha l’Arbites de s’apercevoir qu’il s’était mis à neiger.

- Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher
faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- Le cadien a menacé l’Arbites que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

- Le catachan, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.

- Le mordian niant toute culpabilité, nous l’avons arrêté…

- Le squat nous déclara qu’il avait effectivement frappé son adversaire
avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts…

- Il est à noter que les deux anti-grav sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le pendu est mort noyé.

- Si les Arbites n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu…

- Nous présumons que l’Inquisiteur étant mort durant son sommeil, il n’a pu s’en rendre compte que le matin suivant.

- Nous n’avons pu déterminer la distance entre les anti-grav au moment de la collision.

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils…

- Les 9 coups de couteau relevés sur le cou du défunt laissaient à croire à une mort qui n’était pas naturelle…

- Dès que le mutant fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

- Le tallarn accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

36)Techmarine
Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes de Thunderhawk constatent régulièrement un certain nombre d’anomalies.

Ils les signalent au service d’entretien sans prendre la
peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux
Techmarines de se débrouiller !!!

Le Techmarine résout le problème et le note sur le carnet d’entretien en
laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une
certaine dose d’humour teintée d’ironie. Voici donc quelques spécimens
de Problème signalé et le Compte-rendu d’intervention.


Q : Le train d’atterrissage intérieur gauche a quasiment besoin d’être changé
R : Train d’atterrissage intérieur gauche quasiment changé

Q : Test en vol OK sauf l’atterrissage automatique très brutal
R : Pas de système d’atterrissage automatique sur ce Thunderhawk

Q : Le pilote automatique ne marche pas
R : Maintenant il marche

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit

Q : IFF et auspex inopérants
R : IFF et auspex toujours inopérants quand ils sont éteints

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d’eau
R : Phare rotatif inférieur rempli

Q : Fuite d’eau manifeste sur le train d’atterrissage principal droit
R : Fuite plus manifeste

Q : Volume de DME incroyablement bas
R : Volume ramené à un niveau plus croyable

Q : Punaises mortes sur le pare-brise
R : Punaises vivantes commandées

Q : Le Thunderhawk a un comportement marrant
R : Thunderhawk averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute
R : Problème non reproductible au sol

Q : Les crans font s’enfoncer la manette des gaz
R : C’est à ça qu’ils servent

Q : Moteur n°3 manquant
R : Moteur trouvé sur l’aile droite après une brève recherche

Q : Atterrissage un peu dur
R : Il a été demandé à l’asphalte d’être plus tendre la prochaine fois

Q : Trop de carburant à bord
R : Trop de carburant uniquement lorsque le Thunderhawk est en feu

Q : Exercice de détournement inapplicable
R : A moins d’avoir un pistolet-bolter sur la tempe, il s’agit d’un exercice de déroutement

Q : La piste arrive très vite à l’atterrissage
R : Reculez votre siège

Q : Le Thunderhawk monte comme si il était fatigué
R : Thunderhawk s’est bien reposé toute la nuit. Essais au sol OK

Q : Obligation de mettre les gaz pour avancer jusqu’au terminal
R : Pensez à sortir le train d’atterrissage la prochaine fois

Q : L’aiguille de la boussole n’arrête pas de bouger
R : … … …

Q : L’attitude du Thunderhawk est parfois étrange
R : L’attitude du pilote l’est parfois aussi

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un gretch tapait avec un petit marteau
R : Petit marteau confisqué au gretch du moteur n°2

Q : Gémissement provenant du moteur n°2

R : Petit marteau rendu au gretch du moteur n°2

Je les connaissaient, mais génial!^^

Moi pas du tout .. mais elles sont tres sympas

Surtout celles avec le Thunderhawk

N'oublie pas de citer tes sources Gabriel.

Mes source ? bah sa vient d'un autre Forum donc le nom a été effacer de mes archive cérébrale!

D'accord, mais il faut que tu y pense la prochaine fois.

Au commencement ... les sources de Gabriel viennent ...

Ici




38) Un rapace du Chaos, couvert de sang, revient en zigzagant à la Forteresse et se pose (ou plutôt s'écrase) pour reprendre des forces. Mais les autres Night Lords, réveillés par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir ce qu'il s'était passé, vu tout le sang qui coulait sur lui.
- Non ! Laissez-moi tranquille ! gémit le Night Lord ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où se trouve les cadavres des Space Marines que tu as massacré ! hurlent les autres Night Lords.
Finalement, le rapace ensanglanté cède et dit aux autres de le suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le Night Lord ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! gloussèrent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Gabriel59410 a écrit:Mes source ? bah sa vient d'un autre Forum donc le nom a été effacer de mes archive cérébrale!

Cela vient probablement du Warfo puisque j'ai déjà lu cela là-bas.
Afin d'éviter tout soucis, je vous demande de mettre les sources de ce que vous postez, ou si vous ne disposez pas de celles-ci, de bien indiquer que ce n'est pas vous l'auteur.

Génial ces dernières blagues^^. A mon tour:

39) Il y a très longtemps, un général impérial préparait la bataille de demain.

-Général: Et après, on fait avancer nos 3 régiments et on submerge l' ennemis avant demain soir.
-Conseiller: Mais mon général, c' est de la folie, nous allons perdre plus de 80% de nos effectifs!
-Général: Et bien quoi, on a toujours fait comme ça, non?
-Conseiller: Enfin! Vous ne pouvez pas sacrifier vos soldats comme bon vous semble!
-Général: Hé ho! Je te rappelle que les gardes sont fait pour mourir. Et une vie donnée pour l' empereur n' est...
-Conseiller: Bon sang mon général! Vous êtes un monstre! Il existe bien un moyen de réduire nos pertes!

-Général: C' est ça... Est depuis combien de temps un général doit prendre des leçons d' un... Heu vous êtes quoi déjà?
-Conseiller: Astropathe Zakartos! Et je trouverai un moyen de sauver un maximum de soldats! Si j' échoue et bieeen... je me crève les yeux! Et je contacterai un autre astropathe pour qu' il trouve la solution sinon il deviendra lui aussi aveugle! Ainsi de suite!
-Général: Mais oui. Et dans le cas contraire, je ferai en sorte qu' un maximum de généraux portent leur slip par dessus leur armure. ha ha ha... (Mais quel c*n celui là.)

Des années plus tard, la totalité des astropathes perdirent l' usage de la vue.
Et se firent aussi peu bavard à ce sujet. Morale de l' histoire: Les gardes impériaux sont VRAIMENT faits pour mourir.
Sur ce, les généraux l' ont échappés belle^^.


Sources: Le cerveau malade et dérangé du Cool' onel Commissaire Arminius.

J'ai pas pas trouvais comment la "40keifié" dessolé mais elle et trop bonne pour la laissai passer

39)Un vieux CORSE vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
> > > > > > > > > > > > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
> > > > > > > Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
> > > > > > > Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Cher Dumé,
> > > > > > > >> > > >
> > > > > > > >> > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> > > > > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> > > > > > > Ton père qui t'aime.
> > > >
> > > > > > > >> > > > Christian
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > > > > > > > > > Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
> > > > > J'y ai caché ce que tu sais.
> > > > > > > >> > Moi aussi, je t'aime.
> > > > > Ton fils Dumé.
> > > > > > >
> > > >
> > > > > > > > > > > > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> > > > - la Brigade antiterroriste,
> > > > > > > > > - le GIGN,
> > > > - les RG,
> > > > - la DNAT,
> > > > - la Cellule de surveillance informatique
> > > > > > > > > - la CIA et le FBI
> > > > - et même TF1,France 2, France 3.
> > > > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
> > > >
> > > > > > > > > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> > > > > > > Cher papa,
> > > > > > > > > > > > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > > > > > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > > > > > > > > > > Ton fils qui t'aime,
> > > > > > > > > > > Dumé.

major luke el jonson a écrit:J'ai pas pas trouvais comment la "40keifié" dessolé mais elle et trop bonne pour la laissai passer

Pas une faute dans ce que tu as copié/collé.

Mais rien que dans l'intro : J'ai pas pas trouvé comment la "40keifier" des(s)olé mais elle et trop bonne pour la laissée passer

Luky.. Faut vraiment faire quelquechose... même si je passe pour un méchant, des gens nous lisent... en une phrase, tu vois le nombre de fautes ?

Rien de personnel... C'est mon coté codex chiant/Codex...

Ceci dit même si je la connaissais elle est bonne.. la blague.

Pas mal, pas mal...

Une blague trouver sur la toile ...

40)
c'est 3 space marine 3 gardes impériaux et 3 inquisiteurs qui patrouille dans la foret comme ils se font chier ils organisent un concours: ceux qui rapporteront le plus gros lapin pour le bouffer gagneront les espaces marines y vont et reviennent 30 min après avec un lapin de 1.5kg les gardes impériaux y vont et rapportent après 45 min un lapin de 2.5kg les inquisiteurs y vont.1h passe ensuite 2 h
les gardes impériaux et les space marines se demandent quoi ils partent a leurs recherches et entendent des gueulements .ils arrivent derrière un buisson, le traversent et voient les inquisiteurs en train de tabasser un Ork en lui disant "AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !"

« Pour l'empereur et pour terra! chargez! Oh merde... »
~ Capitaine Lorenzo des Imperial Hamsters à propos de sa dernière action contre une grosse bête

41)
Les space marsouins de l'adeptus astartes (ou SM pour les connaisseurs) sont une bande de type qui ont mangé trop de poulet aux hormones quand ils étaient petits. Du coup ils sont obligés de porter un slip en fer. Ils ont beaucoup d'organes en plus (coeur, reins, poumons, ...), mais certainement pas de cerveau. Ils ont des gros fusils et gros canons, mais ils aiment bien aussi taper sur leurs ennemis à coup d'épée et de masse(quand ils ne sont pas trop gros,sinon...). Ce sont de grands enfants, et du coup, on les envoi au cathéchisme pour qu'ils soient bien sages.Mais les curés sont mécontents vu qu'ils ne peuvent pas se livrer à leur activité preferée de peur de se faire éclater les testicules. Ils vivent en petits groupes d'un millier appelé chapitre, et se transmettent leurs testicules génétiquement modifiés de générations en générations. Comme la plupart des serviteurs de l'imperioume, les space marsouins font preuve d'une ouverture d'esprit et d'un sens critique hors normes.

Au temps de la grande croisade, c'est à dire avant l'hérésie d'Horus, les astartes étaient menés par des primarques, êtres sur-sur-sur-humains, issus du patrimoine génétique de l'Empereur et subtile mélange de Sangoku, Chuck Norris et Casimir. On compte 18 primarques, mais il y en avait 20 à l'origine. On suppose que les primarques inconnus ont traversé une faille spacio-temporelle pour se retrouver aux 1er et 20ème siècles sur Terra, où ils auraient portés le nom de Jésus de Nazareth et Elvis Presley.

Voici une petite liste détaillée des primarques connus :

* Mortarion : Un mec pâle, maigre et grincheux. Il se retrouva sur la planète Barbarus où il mit fin au trafic de gaz hilarants et de prostituées. Il adore boire l'eau de la Seine et manger des ordures.
* Rogal Dorn : Un gentilhomme bodybuildé dont la légion a adopté le jaune cocu pour de mystérieuses raisons. Il est capable de tuer un buffle d'un seul battement de paupière.
* Le Khan : Le meilleur biker de la galaxie. Il a disparu dans le Warp après être tombé en panne d'essence.
* Rodoute Gulliman : Il a été élevé par des nobles qui l'ont éduqué et entraîné. Apparement, Redoute avait des problèmes lorsque'il était petit, en effet, il lui suffisait d'une journée pour enregistrer tout ce qu'un érudit aurait passé 100 ans à apprendre. Certains de ses tuteurs se seraient alors suicidés, se rendant compte de leur infériorité et de leur inutilité face à un tel génie. A 1 an il avait son bac avec mention, et à 3 ans il était docteur en tout. De part son stoïcisme et son génie du stratège, il est le primarque qui possède le plus de ressemblances avec Chuck Norris.
* Fulgrim : Un amateur d'art qui va vite devenir un gros pervers vicieux. Il aurait tué Ferrus Magnus avec un godemichet possédé par un démon nymphomane de Slaanesh, bien que les archives impériales firent plutôt état d'une épée maudite.
* Horus : Le plus fort de tous les primarques. Il est grand, beau et fort, il s'habille classe, fait du sport et ne fume pas. Cependant il tombera dans le piège tendu par le primarque Lorgar, sous les ordres des dieux du chaos, et par le biais du chapelain Erebus. Il entraînera dans sa chute plus de la moitié des primarques vers le côté obscur de la force.
* Ferrus Magnus : Un super forgeron qui pouvait fabriquer un croiseur avec la seule force de ses mains. Il aurait créé le Concorde pour prouver son talent à fabriquer des armes, et c'est réussi : on a jamais vu d'arme plus mortelle.
* Angron : Un amateur de charcuterie xenos et humaine. Même avant de se joindre à Khorne, il était con comme un tronc et passait son temps à fracasser des gens et des chars avec la tête.
* Lion El'Johnson : Le plus noble et le plus bô de tout les primarques s'est cach... a été retardé durant l'Hérésie d'Horus sous prétexte de tempêtes Warp. Son frère Luther s'est vengé en faisant sauter sa planète et en lui cramant la gueule. Le Lion dort pour l'instant, il se réveillera lorsqu'il aura moins mal.
* Magnus le Rouge : Un primarque à un oeil qui pouvait faire des Kaméhaméhas. Il a fini par rejoindre Tzeentch pour apprendre à faire des Kaméhaméhas encore plus gros. Il milite actuellement au Front National.
* Alpharius : Le dernier primarque a avoir rejoint l'empereur. Il employait plutôt des gangs et la mafia pour détruire les planètes à sa place. On suppose qu'il est encore vivant et continue à diriger la famille Corleone dans l'ombre.
* Sanguinus : Un primarque avec des ailes de pigeon qui était capable d'ouvrir ses pots de cornichons a mains nues. Mais il fut tué et violé par Horus quand celui-ci comprit que son frère ne serait jamais un méchant.
* Konrad Curze (Night Haunter) : Le primarque spécialiste des combats de nuit. Il se murmurait qu'il pouvait effrayer ses adversaires à un tel point qu'ils se chiaient et se pissaient dessus seulement quelques minutes après le début de l'assaut. Pour des raisons d'hygiène évidente, il n'y avait aucun prisonnier.
* Perturabo : Spécialiste de l'assaut, il n'aurait eut aucun mal à conquérir la Russie pendant la 2nde guerre mondiale. Ah, si seulement Hitler l'avait eu... tant pis pour lui.
* Lorgar : Un primarque religieux qui rejeta l'empereur après que celui-ci n'ait pas voulu de culte. Il trouva finalement des dieux à prier mais se fit entuber par le chaos. C'est con d'avoir la foi...
* Corax : Primarque super grand mais un peu con. Il avait un physique bizarre mais était redoutable à la belote.
* Leman Russ : Un primarque qui violait des loups. Bien entendu, il creva, mais pas à cause de la cystite, ni du ver solitaire.
* Vulkan : Primarque des Salamanders, une légion de pyromanes. Il écoutait iron maiden toute la journée mais il ne fallait pas le faire chier, comme tous les primarques il pouvait vous envoyer un Land Raider sur la tronche.

« On a fait mieux que la dernière fois, seulement deux millions de morts chez nous pour trois mille chez eux... »
~ Général Roubster à propos des derniers rapports de bataille
42)
La Garde Impériale est composé de trouffions à qui on a donné un fusil et un casque (parfois y'a aussi des chars, si si, des chars ...), et qu'on a envoyé au charbon. Ils ont un inconvénient, c'est qu'il ne sont pas très efficaces au combat. Ils ont un avantage, c'est qu'ils sont très nombreux. La tactique de la garde impériale consiste à envoyer des soldats jusqu'à ce que l'ennemi n'aie plus de munitions, auquel cas il est contraint de se rendre. D'autres techniques sont également possibles : si tous les gardes impériaux sautent en même temps, ils peuvent provoquer un tremblement de terre. Si ils se rendent tous en même temps, l'ennemi ne peut plus combattre puisqu'il est obligé de monopoliser 95% de ses forces pour garder les prisonniers.

La Garde Impériale, en plus d'être très nombreuse, est très diversifiée au niveau de sa provenance de bidoche. On a ainsi des espèces comme la Garde de Vostroya ( Appellation contrôlée " Premier-nés de Vostroya ", livré avec matériel finement ouvragé en édition limité, particulièrement apprécié des ( rares ) collectionneurs Orks ... Si si, ça existe. ) ou ceux de Catachan, nettement moins réputés néanmoins pour leur sale manie de se cacher dans les fourrés avant de foncer torse nu, couteau à la main et bandana dans les cheveux sur l'ennemi pendant que la fanfare du régiment joue le thème principal de Rambo. Enfin, pour les masochistes, on a carrément ceux de Valhalla, qu'il faut bien prendre la peine de dépiauter avant de manger sous peine de s'étouffer avec un bout de blindage de char ... ( Si si, y'a bien des chars dans la garde impériale ! )

Mais résumer la Garde Impériale à une simple organisation caritative pour la préservation des Orks ( Avec notamment le très fréquenté centre de la croix-rouge d'Armageddon ... ) et autres espèces anthropophages serait sous-estimer les capacités de du très saint et très ouvert d'esprit Impérioume. Il y a aussi des gardes qui font bien leur boulot : Ceux-là, y'en a pas 36 régiments ... Y'en aurait plutôt dans les 400 ... C'est les Cadiens, et eux, c'est pas des lopettes, c'est des vrais, des Trues, des durs, des Meuwins, prêt à vivre et mourir pour l'Empereur ... Ceux-là, ils ont des fusils lasers mitrailleurs, des gilets pare-balles, voir même des armures de footballeurs américains. Capable de foncer sans peur dans l'ennemi pour le défoncer à coup de boule, au moment opportun, c'est-à-dire le plus souvent pendant sa digestion ...
43)
Pour avoir une idée de ce qu'est l'adepta sororita (les soeurs de batailles), ils faut s'imaginer des religieuses complètement marteaux, fanatiques et hystériques, avec de grosses armures et de gros flingues. Elles ont une fâcheuse tendance à estimer que toute personne dont la tête ne leur revient pas est un hérétique à exterminer. Cette faction est très jouée, parce que c'est celle où il y a le plus de figurines féminines, permettant aux frustrés de se rincer l'oeil sur de petits bouts de plastiques ou de métal.

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Ce sont des spaces marsouins teenagers qui se sont fait des piercings un peu partout sur le corps et les armures, et portent des bracelets a pics, parce que c'est trop la classe. Ils n'aiment pas être confondus avec les spaces marsouins, qui sont des connards de conformistes. On les divise en quatre grandes catégories, selon le dieu du chaos qu'ils servent.

* Les serviteurs de Khorne considèrent que les légumes et les armes qui tirent sont pour les tafioles.
* Les serviteurs de Nurggle mangent tous McDo et ne prennent jamais de bains et abattent facilement leurs adversaire pendant que ceux-ci son obligés de se pincer le nez a cause de l'odeur.
* Les serviteurs de Slaanesh trouvent que le rose et le violet c'est trop la classe, et s'habillent uniquement avec ces couleurs, du coup leurs ennemis meurent de rire. Pour achever les survivants, certains d'entre eux jouent de l'emocore à la pink guitare (véridique, 1ère et 2ème édition).
* Les serviteurs de Tzeench trouvent que la méga classe c'est d'avoir des piercings et des tentacules. Le problème, c'est que Tzeench les atomisés en ratant un sort de joint; pour se consoler il réanima les guerriers à l'armure ... vide.

Machines du Chaos :
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* Le Defiler : Construit pour la première fois par la Black Legion, sous les ordres d'Abaddon Le Fluo, ce poulet géant mécanique peut tirer des salves mortelle par son canon principal situé dans son croupion. Fabriqué selon une recette mexicaine, il est indestructible et immangeable. Un démon y est enfermé à l'aide de rituels scientologues afin de le piloter. On en trouve cependant rarement dans la galaxie puisque les scientologues, en guerre perpétuelle avec les raëliens sont difficiles à rassembler pour un tel rituel.
* Le Land Raider du Chaos : C'est un Land Raider peint en noir parce que le noir ça roxxxxxxxxxxxxxe, il a des flammes sur les coté pour le style, un crane en plastoc accroché au rétroviseur et est couvert de pointes rouillées qui font plus mal qu'un high-kick de Chuck Norris.
* Le possédé du chaos : Pourquoi ne pas avoir un bras supplémentaire à la place de chaque doigt et des oreilles dans le cul ? C'est la question qu'il faut se poser quand on devient serviteur du chaos. En effet, un possédé est avant tout un philosophe du dimanche fan d'Evil dead qui a troqué son corps en échange d'une tronche de mérou souffrant de progeria. Et bien que la plupart des marines du chaos voient la possession comme une libération, elle n'en est pas moins un châtiment éternel... Au moins aussi grand que de supporter Michael Vendetta pendant 1000 ans.
* Les havocs : Pour un space marine du chaos spécialisé dans les armes lourdes, aussi appelé H.A.V.O.C comme Homme Attardé Violeur d'Ours des Carpathes, la meilleure arme c'est avant tout la plus grosse et la plus bruyante. Il n'est pas rare de voir un havoc abandonné sur une planète après avoir subit le recul d'une douzaine de lance-missiles scotchés ou soudés ensemble.

« Plus c'est gros, plus ça fait mal, plus ça fait mal, moins longtemps on souffre, donc moins longtemps on souffre et moins ça fait mal. »
~ Cpt. Krauchey à propos de la doctrine de combat havoc.
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* Les terminators du chaos : Quand un space marine du chaos a montré ses aptitudes et violé nombre de ses camarades pour se hisser à la tête du troupeau, il arrive qu'il affronte un vétéran au cours d'un combat de lutte gay ou bien récupère son armure sur le champ de bataille s'il n'a pas déjà les mains trop remplies. Dans le meilleur des cas, il aura la possibilité de porter une de ces armures millénaires et de bien meilleure facture que les combinaisons actuelles sponsorisées par Kiabi et Royco, la bonne soupé de Mémé. Au combat, il jouit d'une protection presque aussi performante qu'un couvert avec toutes sortes d'options en plus. L'amure terminator, nommée aussi armure tactique dreadnought se rapproche donc plus de la gadgetomobile que de la version commune, plus polyvalente.

« Tu vois, mon armure peut recycler ma pisse en champagne et ma merde en filet mignon, pourquoi je sortirai de là-dedans ? Hein ? »
~ Gargule Steërzg, vétéran terminator du chaos à propos de son armure de combat favorite.

« Buuuuaaaaarrrrrrps »
~ Nurggle à propos de tout

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Copains des spaces marsouins du chaos, ils s'agit de créatures d'outre plans, venant d'un anus galactique appelé Warp. Comme ceux-ci, ils servent les dieux du chaos, qui sont au nombres de quatre:

* Khorne, ancien boucher-charcutier, qui a un gros problème avec la verdure ... et avec tout le monde d'ailleurs.
* Nurgle, un individu dégoutant, moche, et qui pue en plus. Son objectif est de se payer une opération de chirurgie esthétique, chose qui paraît impossible, c'est pourquoi il souhaite désormais la destruction de toute vie (comme on le comprend...)
* Slaanesh, un individu transsexuel fan de rose. Il organise régulièrement des partouzes chez lui, et a couché avec tous les autres dieux.
* Tzeench, un individu complétement halluciné qui utilise des quantités astronomiques de cocaïne et LSD chaque jour. C'est d'ailleurs pour ça qu'il a un nom incompréhensible, car il est lui même incapable de le prononcer.

« Ma dernière relation? C'était il y a trente sept siècles, je crois. »
~ Un eldar à propos de sa vie sexuelle
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Les eldars ne sont PAS des elfes. Ils ont des oreilles pointues avec un physique androgyne, ne sont pas très forts physiquement, aiment bien la magie, vivent très vieux, sont plutôt agile, ce ne sont donc pas des elfes. C'est une espèce en voie d'extinction parce qu'ils ne se reproduisent plus, et il y a une raison à cela : Il y a fort longtemps, les eldars ont organisé une partouze géante de milliard d'individus, mais malheureusement, l'un d'entre eux avait une MST (et c'est ça qui a crée Slaanesh). Depuis, ceux qui ont échappé à la contamination sont paranoïaques, et refusent toute copulation. Au combat les eldars possèdent une "bonne puissance de feu" mais (MAIS) il faut préciser qu'ils ont un armure en "thermoplastique" moule boules ce qui est fort utile quand on se bat contre des lances-flammes...

« Viens-là que je te fouette! »
~ Zorello à propos de son approche sociale

49) j'aime pas les lopettes noirs

Les eldars noirs ressemblent à des eldars normaux rentrant d'une soirée SM avec look gothico-punk. Ils aiment particulièrement l'aspect sadisme du sado masochisme, et n'hésite pas à passer des disques de Johnny Hallyday sur les fréquences radios de leurs ennemis, c'est pourquoi ils sont très craints dans la galaxie.

« C'était pour le bien suprême. »
~ Ass'hol à propos de l'extermination de trois milliards de civils

50)
Outre leur nom ridicule, les taus ont aussi un physique ridicule. Ils ressemblent à des humains bleus aux yeux bridés, avec une fente similaire à un vagin sans poil sur le front. Ce sont les gentils du jeu, et font tout pour le bien suprême. Si quelqu'un est en désaccord avec le bien suprême, alors il faut l'éliminer pour le bien de tous. Les taus ont de très gros canons, mais sont peu efficace au combat rapproché, du coup ils appellent leurs amis kroot (des poulets géants avec des dreadlocks), qui leurs permettent de se replier pendant que les kroots sont heureux de mourir pour le bien suprême.

merci merci public moi aussi je vous adore maintenant que tout les hérétique aille se pendre

Ah ça sort tout droit de la désencyclopédie, non ? En tout cas, génial, surtout la description d'Alpharius.

Même avis que Sanguinnius.

Mais comme je trouve ça génial et que j' ai pas envie de faire mon ultramarine, .


P.S. Pas oublier de numéroter pour qu' on s' y retrouve quand même.^^

juste énorme

HEEUum! Je viens de lire le passage sur les GI.

Hum! T' as de la chance que j' ai de l' humour moi.

Et heureusement que tu te rattrapes sur le passage des eldars.