[Humour 40K] La grosse hérésie (d'Horus)

La Grosse Hérésie (d'Horus)

- Chapitre le Premier : introduction (sans vaseline) à la grosse hérésie d'Horus.

Ce fut quoi à juste la grosse hérésie d'Horus ?
Et ben ce fut un pétage complet des plombs d'une partie des rejetons pas finis de l'Empereur pas encore Dieu alors que les affaires roulaient bien pour l'Imperium. La grande croisade contre les sales martiens été en bonne voie, mais comme pépé avaient des choses pas claires à faire discrétos sur Terra et qu'il pouvait pas faire deux choses à la fois, il nomma son fils Horus, premier de la classe, maître de guerre de l'humanité conquérante et alla vaquer à ses occupations mystérieuses dans son laboratoire tellement secret qu'il fallait utiliser un portail de téléportation warp pour y entrer.
Ce qu'il ne savait pas le vieux c'est qu'Horus se chopa alors rapido la grosse tête, mais je vais aller vous narrer tout ça avec des mots gentils (ou pas).

Pendant les épisodes de la grosse hérésie d'Horus il s'en passa de belles et des pas mures.

Tout commença sur Istvaan III la terrible, quand Horus, après avoir fumé de la mauvaise herbe sur Davin vincent, se proclama calife à la place du calife et décréta l'hérésie de lui-même (on est jamais mieux servi que pas soi-même). Faut dire aussi qu'un larbin envoyé par son frangin de Lorgar "j'ai vu la vierge du chaos et elle est bonne" l'avait quelque peu influencé en lui faisant la démonstration qu'au final, avec les seigneurs sombres qui ne disent pas leurs noms il pourrait avoir la belle vie... le beurre, l'argent du beurre et la crémière !
Pour marquer le coup il (Horus, mais vous suivez pas ou quoi ?) décida de trier le bon grain de l'ivraie et fit exterminer tous ses larbins dont le CV n'était pas clean. Et en passant il balança une bonne grosse couche d'exterminatus pour purger en même temps ces ingrats d'istvaaniens qui s'étaient bien foutus de sa gueule. Il détestait la tecktonik et les clowns grotesques qui se déhanchaient comme des malades sur cette musique de sauvages.

Un peu plus tard, après qu'une bande de mécontents et de râleurs (il y a toujours des individus de mauvaise foi dans l'histoire) soient allés se plaindre des mauvais traitements reçus auprès du patron sur Terra, pépé envoya ses légions qui se tournaient les pouces on se sait trop où (tout en tapant le carton) sur Istvaan V, un monde de seconde zone sur lequel Horus et ses potes s'étaient retranchés.
C'est ainsi que les mains de fer (dans des gants énergétiques), les corbeaux de l'espace et les salamandres pas fraîches déboulèrent sur cette planète perdue en roulant des mécaniques. Mais c'était peine perdue.
Ils lancèrent l'assaut contre les légions renégates, parmi lesquelles il y avait les fistons du chef de guerre en titre, les enfants du vieux (qui n'en avaient pas fini de se mater dans des miroirs déformants), les bouffeurs de bidoche et les gardiens de la mort. Ils étaient presque arrivés à leur donner la pâtée (enfin c'était plutôt le contraire, les légions d'Horus avaient le dessus) quand soudain des renforts opportunistes s'invitèrent sans crié gare pour soutenir l'architraitre (à payer 90 jours fin de mois) !
En vérité, les légions des jumeaux, les guerriers en fer, les fêtards nocturnes et les collecteurs de mots, envoyés aussi par le phare étincelant de l'humanité de l'Imperium qui est tout puissant sur l'univers... (mais qui n'avait encore rien compris au film) retournèrent leur veste et se fut un beau massacre avec plein de sang, de morceaux de viande qui volèrent de partout, et beaucoup de munition gaspillée.
Il y a même l'autre beau gosse égocentrique de Fulgrim qui se paya la tête de Ferrus Manus militari juste pour le fun, et pourtant ils étaient potes dans une autre vie.
Il n'y eu pas beaucoup de rescapés à ce massacre du printemps, c'était l'heure de la grande lessive et ils allaient voir ce qu'ils allaient voir ! Avec Persil anti redéposition même les spaces marines les plus tenaces n'y reviennent pas.

Donc pour résumer la grosse hérésie c'était partie. Et tout le monde dans l'histoire allait en prendre pour son grade... et des baffes accessoirement.

Malin comme un singe, un singe parlant très évolué quand même, Horus expédia l'autre perruche bleue de Roboute à l'autre bout de l'univers pour aller peindre la girafe, et accessoirement buter les xenos qui puaient du bec, et alors que Roboute je-me-la-pète zonait au fin fond du warp et que le reste des ultras se trituraient la nouille sur leurs mondes austères, ça se viandait sec dans le reste de la galaxie.
Et c'est les fabricants d'armes moches de Mars qui étaient aux anges car le tiroir-caisse chauffait à plein, c'était le temps des bonnes affaires, il y avait pas de soldes pour faire plaise aux potes. Chacun son camp et les hérétiques seraient bien gardés.
A noter que sur Mars les fanatiques de l'Omnimachin, tous accros au piercing et et à la machinaphilie (quelle bande de pervers je vous jure!) se mirent eux aussi joyeusement sur la gueule à coup de titans et autres méchas japonisants. Ce fut la grande foire à la ferraille.

C'est alors que sur Terra pépé piqua une grosse colère et expédia son beauf de fils poilu et ses loup-garous de l'espace contre l'autre fada de Magnus "je me mêle de ce qui ne me regarde pas", et se fut la foire d'empoigne sur Prospero. Les loups de l'espace et les milles fils perdus se fouturent jovialement sur la tronche sans prendre de gants. Faut dire que Russ était un sacré rustre, bien brute de coffrage, qu'il pouvait pas blairer son frère et qu'il le jalousait depuis des lustres son frérot de Magnus parce que ce dernier se prenait pas pour la moitié d'un con avec ses pouvoirs magiques à la Harry Potter.
Au même moment sur Terra, Dorn jouait aux legos avec la baraque prétentieuse du vieux, fortifiant à qui mieux mieux les jardins d'hiver du pater qui aimait se dorer la pilule de temps en temps au soleil du segmentum. Remarquez ça arrangeait bien le primarque des poings "sur ta gueule" impériaux, son armure était flambante neuve et il n'avais vraiment pas, mais alors là vraiment pas du tout... envie d'aller l'esquinter sur des mondes poussiéreux et puant de la bouche, investis par les séides de cette bande de hooligans menés par Horus.
De toute façon Horus c'était qu'une lopette, une demi portion pas finie, c'est lui Dorn qui aurait dû gagné les galons de maître de guerre, et alors il n'y aurait pas eu de grosse hérésie. Mais bon le vieux virait gâteux avec l'âge et il n'avait plus toute sa tête.

A suivre, mais pas trop...

HeLP-

La grosse hérésie la suite.

Chapitre le Deuxième : Que la route est longue entre Istvaan V et Terra.

Istvaan V aux forceps.

Alors que la tête de Ferrus Manus roulait encore dans la poussière du champ de bataille, un primarque sentit que cela allait chauffer pour son matricule s’il trainait dans le coin encore longtemps. Les loyalistes se faisaient étriper à tours de bras, découper en rondelles de saucisson, canarder comme des lapins. Les affaires allaient au plus mal et même l’autre imbécile de Vulkan trouva le moyen de se faire exploser la tronche alors qu’il se repliait avec quelques uns de ses space marines verdâtres encore en état de combattre.
Pour Corax il était temps de se barrer de ce merdier, et il prit la poudre d’escampette à bord d’une épave tout juste bonne pour la casse, en compagnie d’une poignée de ses gugusses grimés en gothiques branchouilles, et retourna se réfugier sur son caillou au nom quelque peu surfait, Délivrance. Après avoir glandouillé quelques mois, et s’être bituré jusqu’à plus soif afin d'oublié ses petites malheurs égotistes, Corax se souvint alors d’avoir lu quelques part, il y plusieurs années de ça, un bouquin de cuisine écrit par le paternel et qui donnait la recette des space marines (aux échalotes). Le primarque des corbeaux de l’espace n’était pas spécialement fute-fute et quand il voulut à son tour se lancer dans la cuisine génétique des super bonhommes Michelin gonflés aux hormones de croissance ça a un merdoyé un peu beaucoup. Il a engendré des armés de streums pas beaux tous plus moches les uns que les autres, et pas spécialement dégourdis pour deux sous dans l’âme (quand il en avait une). Une vraie cata. Des space marines en bois quoi.
Circonspect et fataliste Corax décida quand même de faire avec et se lança dans des opérations de harcèlements (ni morales ni sexuels, des trucs de mecs quoi) et de guérilla (c’est ce que je disais dans les parenthèses précédentes !) légèrement contre-productives pour les laquais de l’achitraître Horus.
Du coup Corax se retrouva un peu hors sujet des événements drame à tiques qui vinrent par la suite.

Pendant ce temps, quelque part dans la bordure orientale, Jaghatai le Khan et ses goles du 30ème (millénaire) qui se faisaient appeler les balafrés tout blancs (pour des jaunes ça le faisait pas et ça faisait bien rire les playmobils en bleu de Roboute qui comme je le rappelle, se tripotaient la nouille sur leurs mondes austères… Jeu de mot ! Monde austère = monastère ! LOL !). Ok, donc comme je disais il y a quelques instants, Jaghatai et ses mongoliens se frittaient donc avec les brutes à peau verte montées comme des sangliers (rapport à leurs crocs baveux) de la Waaagh d’Abrutus Gronaz, un big boss des z’orks, qui se prenait pour le roi du monde, du moins le sien qu'il croyait le xeno. Ok, faut dire que s’était quand même un sacré abruti le gros z’ork, allait se peigner avec des bandes de motards peinturlurés et hurlants, armés de gros guns jusqu’aux dents !
Comme le Khan n’avait ni internet ni la télé, il n’avait pas été encore affranchi rapport au massacre (du printemps, c'est les soldes !) d’Istvaan V. C’est le Dorn de Terra, un gros planqué sur la planète mère, qui l'avisa tout de même qu’Horus avait viré tarlouze et avait pris la tête d’une rébellion des fistons les plus ingrats contre le pépé, visant la place du vieux comme de bien entendu. Dorn voulait que Jaghatai ramène tout de suite ses fesses sur la planète mère, mais pas de chance, le Khan reçu aussi un coup de fil plus urgent de son frangin préféré, le dénommé Leman Russ des loups garous de l’espace. Ce dernier revenait d’une petite sauterie sur Prospero (en fait c’est une façon de voir les choses car on sait depuis que la planète de Magnus en a salement pris pour son grade), quand ce petit salaud d’Alpharius (qui en été resté à la lettre "A" dans sont éducation scolaire) lui a tendu une embuscade avec ces petits soldats de l’alphabet braille.
Le Khan se précipita à la rescousse de son frérot poilu et été prêt à engager la totalité de sa flotte dans la bagarre quand le chef des poings « dans-ta-gueule » impériaux rappela d’urgence et insista lourdement (le sagouin) pour qu’il ramène sa fraise sur Terra illico presto afin de pouvoir organiser les festivités en vue de l’arrivée prochaine d’Horus et de ses hordes braillards du Chaos. Ces derniers voulaient prendre d’assaut la planète et la forteresse du vieux, donc il fallait faire vite. Du coup, ne sachant plus sur quel pied dansé, Jaghatai prétexta une course urgente et se barra du champ de bataille, laissant le primarque velu et son armée de soudards se débrouillaient tout seuls avec l’autre petite frappe et son jumeau pas clair.
On dit alors que Russ haussa un sourcil et lâcha une caisse, puis tout à sa fureur se lança dans la baston, toutes dents et griffes dehors.

Au même moment, dans une autre partie de la galaxie, après s’être fait embobiné par le maître de guerre, il était quand même un peu naïf celui-là, Sanguinius et ses rouquins vociférants déboulaient dans un piège tendu par Horus sans le secteur de Signus, un truc pas joli joli orchestré par un prince démon au service du pervers seigneur sombre Slaanesh. Cela aurait bien sûr pu se finir en partie fine mais ce ne fut pas le cas. Blessé à mort (dans son orgueil) par un suceur de sang encore plus con que lui, le primarque et ses gros bras n’y allèrent pas par quatre chemin, ils entrèrent dans une rage folle (faut dire qu'ils étaient du genre colérique, un peu comme les mangeurs de viande d'Angron) et dézinguèrent tout le monde jusqu’au dernier cultiste. A la fin, même les propres mères des renégats n’auraient pas reconnu leurs maudits rejetons.
Le carnage terminé il était temps de regagner la Terre car encore là le Dorn de Terra le bigophona d'urgence pour qu'il revienne rapido à la capitale s'il ne voulait pas louper la grosse fiesta à venir.

Autre étoile autre monde : Calth, la fierté des ultras qui se marraient pas tout le temps à la tâche. Comme je disais plus haut ils se la coulaient douce depuis le début de l’hérésie. Faut dire qu’ils ne faisaient que suivre les ordres du boss, Roboute le magnifique (mais quand même pas aussi beau que Fulgrim ou Sanguinius, faut pas abuser non plus). Ce dernier d’ailleurs était en mission pour le seigneur. Mais c’était sans compter sur les manigances tordues de Lorgar (J’ai revu la vierge et elle est toujours aussi bonne) qui s’était laissé tenter depuis longtemps par les fans du chaos. D'après ce qu'il se dit, un des subalternes de Lorgar, Kor Phaeron, lui démontra par A + B que l'Empereur, pépé quoi, n'était effectivement pas un dieu comme il l'avait toujours cru. Juste un vieux crouton qui se la pétait depuis des dizaines de milliers de lustres à la tête de l'humanité. Il y avait beaucoup mieux en tête de gondole divine, des vrais dieux bien couillus et bien vicelards, les dieux sombres (crétins). Lorgar eut alors une révélation, il vit... (bon ça vous le savez déjà puisque je l'ai déjà dit deux fois !) et devint le chef des culturistes du chaos de sa légion.
C’est ainsi que le primarque des prêcheurs baveux de mots envoya ses lourdauds de space marines enguirlandés de parchemins, avec leurs gros sabots de super guerriers de l'espace, à l’assaut de la planète des neuneus tout bleu. Ce fut pas beau à voir, une belle boucherie. Mais les ultramachins savaient de qui tenir et ils résistèrent en faisant preuve d’une veine de cocu, mais bon là je m’égare, j’ai pas encore lu bouquin, donc vous attendrez la suite pour en savoir plus.

Prochain et dernier épisode : Grosse baston sur Terra, quand l'Empereur se la pète !

HeLP-

Drystan a écrit:Merci beaucoup de veiller si tard pour nous fournir tes histoires père Horus. Toujours aussi bon cette série vivement la troisième.

Sire Lambert a écrit:Toujours aussi drôle... Mais toujours autant de fautes ! Quel dommage, quoi !

Sire Lambert

marneus+calgar a écrit:La description qu'il est fait des ultramarine est une véritable hérésie.

Et puis ils ne se tripotaient pas la nouille pendant l'hérésie. Leur virilité est quand même bien plus grosse qu'une simple nouille. Les ultramarines sont bien membrés. Commes des chevaux de labour. Et les pucelles des innombrables mondes de l'Imperium en redemandent encore

Sire Lambert a écrit:Toujours aussi drôle... Mais toujours autant de fautes ! Quel dommage, quoi !

Sire Lambert

Roboutte Guilliman a écrit:

marneus+calgar a écrit:La description qu'il est fait des ultramarine est une véritable hérésie.

Et puis ils ne se tripotaient la nouille pendant l'hérésie. Leur virilité est quand même bien plus grosse qu'une simple nouille. Les ultramarines sont bien membrés. Commes des chevaux de labour. Et les pucelles des innombrables mondes de l'Imperium en redemandent encore

Là, non seulement tu t'égares mon Calgar (quelle belle allitération en "ar*). Mais saches que les vrai fils de l'Empereur n'ont que faire des plaisirs de la chair.. Nous défendons l'Humanité.. C'est notre saint devoir, et notre seule récompense.. D'ailleurs, je ne suis même pas sur qu'aucun SM ne soit "Membré" vu la carapace noire... Je pense que tout doit être filtré et recyclé.... voir coupé.... Il serait malséant qu'un coup bien placé dans les parties nous fasse perdre nos moyens.... il n'en est nulle part question d'ailleurs... A part peut être pour les Marines de Slaanesh, qui te prennent te retournent et te Tentacule...